悲しみの5段階④

うつ病絶賛再発中のkuraです。

前回に引き続き、悲しみの5段階のお話。

否認・怒り・交渉を経て

全力で悪あがきを続けた私は、

最悪のコンディションで休職に入ります。

【第4段階：落胆】

もう何をしても逃げられないと分かり、希望をなくし抗うつ状態が続く。

具体例：何をしても楽しくない、何も手につかない…など。

心も体もズタボロになり、ボロ雑巾のようになった私は

まさにボロ雑巾のように、だらしなく伸びて

何もできなくなっていました。全くの役立たずです。

休職してからは、殆ど寝たきりになってしまったのです。

食事もろくにせず、死なない程度の水分とゼリーを摂取。

トイレも入浴も、歯磨きすら億劫で回数が減りました。

辛うじて服薬だけは、必ず規定時に規定量を守りました。

もう生きてると言えるのか…ほぼゾンビですね。

布団から出られず、かと言って眠れるわけでもなく

頭の中はぐちゃぐちゃなのに、考えることを止められない。

タガが外れたように、狂ったように滅茶苦茶に

色んなことが、絶えず頭の中で猛り狂っている。

頑張れなかった

変われなかった

できると思ったのに。そう信じていたかったのに。

私が悪い。私が1番悪い。

私が全て悪い。全て私が招いたことなんだ。

この世の悪の根源が全て自分であるかのように

自分を憎みました。

そして恥ずかしかった。情けなかった。

こんな自分がのうのうと生きてきたことが。

でも、今更そんなこと分かったってもう遅い。

一体どうすれば良かったんだ？これ以上どうすれば良い？

もう、終わりだ…。

「人生、詰んだな…」

これは当時の私が実際に口走って、

姉に瞬殺された一言です(笑)

次回…【第5段階：受容】に続きます。