退職しようと思います

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

現在休職中の私ですが、やはり今の職場に

復職して元気に働くのは困難と判断して

退職の方向で検討しています。

さんざん迷いましたが、結局同じことの

繰り返しになって休職と復職を繰り返すという

地獄絵図しか見えないからです。

それに、同じところに戻る以上は

休職前より元気にバリバリと質の高い仕事を

やり続けなければ、許されないのではないか？

受け入れてもらえないのではないか？

その環境で頑張れるのか？

というプレッシャーも半端なくあります。

早く戻らなくては。

でも戻る以上は完璧な状態でなければ。

いつ治るんだ？どうやったら完璧になれるんだ？

脳内がこのエンドレスリピートで狂いそうです。

今日は通院だったのですが、最近続いている

片頭痛を改善するための薬が追加になりました。

減薬どころか増やされた…。

いつになったら、薬なしの生活ができるのだろう。

薬を飲んでも日常生活に支障がある現状。

薬なくてもバリバリ働いている人たちと、

どうしても比べてしまう。

無能感。喪失感。劣等感。焦燥感。

落ち込みスイッチ、ON。

通院後、ぼんやりしながら少し散歩。

人が少ないなぁ。あ、桜。

昔から桜が咲くと嬉しくて堪らなかった。

一番好きな花かもしれない。

あ、タンポポ…可愛い。

タンポポ、つくしんぼ、蕗の薹、

見つけると嬉しくなる。

春だなぁ、うきうきするなぁ。

だけど、今年は悲しかった。

春だ。花が咲いている。咲いてしまった。

桜が咲くまでに元気になる

昨年うつ病と診断され、休職を決意した時に

ほわっと頭の中に浮かんだ小さな目標。

一番好きな季節になって、一番好きな花が咲いたら

きっと元気になれる気がする。なりたいな。

でも、これが現実です。

先日、思いきって上司に

退職を検討していると伝えました。

どんな言葉で、どうやって…かなり悩んだ。

通常だと、ここから数回面談があって

話し合いながら色んなことを決めていくのですが

今年はコロナがあるので面談ができない。

全て電話で行いたいと言われました。

私だけじゃないと思うけど、うつ病の人って

電話苦手な人多くない？(;'∀')

異常なまでに緊張しない？頭真っ白にならない？

事前に話すことをメモに書いて整理しておき、

「これ言われそうリスト」と回答例を何個か

用意して書き出しておく。

みたいに工夫はしているけれど、やっぱり苦手。

電話しなくてはならない。

という状況が既にプレッシャーなのです。

社会不適合者なんですかねぇ。

担当医のアドバイスでは、

「電話だと緊張して上手く話せないかもしれません」

と事前に一言伝えるだけでも気持ちが楽になるかも

とのことでしたが、まず通話ボタンを押せるまでに

結構な時間がかかるので…相手が出る頃には

緊張度MAXで、しどろもどろになりがち。

しかも相手はあの高圧上司。ミストリガー。

事前メモも役に立たない程パニック。何故なんだ。

それで結局、ストレス溜まりまくり。

悪夢見まくり。体調もどんどん悪くなる。

2日前に交際相手の家で食事したのですが、

正直食欲は無かったし顔色悪いと言われました。

退職したいけど上司との電話が気重すぎて辛い

正直に話したら、この先送り体質が！と叱られた後

そんなに話すのが辛いなら、退職代行使ったら？

と言われました。

私の中で一番最初に候補から外された方法。

今時の若者は…と言わせるためにあるようなシステム。

というイメージが強かったし、社会人として最低限

それぐらい自分で言えなければいけない、という感覚。

お世話になった職場に対して、筋が通らないという

理由からです。時代劇かやくざ映画みたいな理由だな。

筋って…小指でも送るんか。切腹でもするんか。

結局、担当医からも退職代行使ったら？と言われました。

こんなサービス使うような非常識な人居るの？

と思っていたのに、使いそうになっている自分に驚愕。

自分を守るためには、手段は選べない。

そういう人も居るんだな、勉強になりました。

実際に使うかどうかは、まだ決心つかないけれど

どちらにしても今の職場は退職して、

復職するにしても、また違う所で一から始めたい。

と考えています。