体は正直
うつ病絶賛再発中のkuraです。
今日は月2回の定期通院の日。
最近はよく眠れていたし、
朝も早い日は6時前には起床。
遅い日でも8時までには起床して
昼間は活動し、積極的に日光を
浴びるようにしています。
ただ食欲がどうしても戻らなくて、
1日1食になる日がちらほら…(;´Д`A ```
空腹を感じるまで何も食べないと
いつの間にか夕方になっていて
慌てて何か食べないと！と思うｗｗ
とはいえ、以前と比べて外出中に
具合が悪くなることも減り、
疲れやすさも感じにくくなってきた。
これは、良い報告が出来そうだ！
上手くいけば減薬か…！
なんて、思っていたのに。
昨夜は就寝してからわずか1時間半後
猛烈な吐き気を感じて目が覚めた。
暫く布団の中で呻きながら悶え
朝方、少し吐いた。
心当たりは１つしかない。
母の手紙。あの呪いの手紙だ。
昨日も食欲が無く、夕方まで
何も食べられなかったけれど
午前中は家事を一通りこなし
午後から3時間程度の散歩、
そのままカフェで休憩＆読書。
軽食を摂るつもりで入ったが
どうしても食欲が無く断念…。
夕飯の材料を買って帰宅。
夕食は普通に食べた。
さすがに反省。栄養摂らなきゃ。
納豆、サラダ、煮魚、ご飯、味噌汁。
彼に言ったら、おばあちゃんみたいと
からかわれそうな献立ｗｗ
食後にようやく母の手紙を開封。
気が重くて後回しにしていた作業。
読む→目を疑う→しばし放心( ﾟ ρ ﾟ )
……は？マジ？これが自分の親とか。
圧倒的絶望感。
すぐ姉にチクりのlineを送信ｗｗ
糞だな！
破いて燃やしちまえ！
怒りの即レスに、ちょっと救われる。
今から来る？温かいご飯と焼き魚あるよ！
という温かい言葉が更に続く。
しかし既に軽い吐き気が始まっており、
2児の母にこれ以上の迷惑は掛けられないと
思ったのでお断りしました。
ありがとう！でも大丈夫だよ！
今日は私も魚料理だった！と送ると、
いっぱい栄養摂りなさい！と返って来る。
大丈夫、私は1人じゃない。
大丈夫、あの人はもう側に居ない。
大丈夫、気にしなくても良いんだ。
大丈夫、私は乗り越えられる。
大丈夫、大丈夫、大丈夫。
祈る様に言い聞かせて入浴を済ませ
布団に入り、眠りに就く。
やがて朝が来て、明日は明日の風が吹く
…筈だったんですがダメでしたｗｗｗ
吐いたの久しぶり。中途覚醒も久しぶり。
中途覚醒後に何時間も寝付けないのも
最近は無かったのになぁ。
取り合えず温かいミントティー淹れて
口内と胃腸をスッキリさせつつ、
横になり、お腹や背中をマッサージ。
キャンドル炊いてヒーリング音楽かけて
アロマも炊いて、何とか夜を越えた。
今日の通院でかなり調子が良くなって
嬉しいです～って報告する筈だったのに
母からこんな手紙が届いて、それを読んで
気分が悪くなって夜中目覚めて吐きました
…という最悪な報告となりました。
更に最悪だったのは、母の手紙を読んだ時
どんな気持ちになりましたか、と聞かれ
そんなの…そんなこと！
聞かなくても、分かるじゃん！
と、口にこそ出さなかったけれどｗ
冷静ではいられなくなり診察中に泣いた。
診察室で泣き出すとかとんでもない痴態。
唐突に込み上げる涙に慌てて顔を伏せて
気を紛らそうとしたけど無駄だった。
くそ…こんな筈じゃないのに。悔しい。
でも、ショックだったんだな私。
強がって悪態ついて誤魔化したけど、
しっかり傷ついてたんだな。
あぁ、悔しい。
あんな奴に傷つけられて
振り回されている自分が許せない。
鼻で笑って終われるようになりたい。
とはいえ、朝一の通院後そのまま散歩。
通りすがりのお洒落な店に片っ端から入り
冷やかしまくって何も買わずに出て、
歩き疲れて帰宅してから掃除洗濯できる
元気がある私を褒めたいと思う！('◇')ゞ
少し前なら通院終わったら
すぐに家に逃げ帰って寝込み、
ウジウジと要らぬ考え事を巡らせて
自己嫌悪で泣いているところだろう。
気を紛らすために活動できる元気が
戻ってきていることは嬉しい。
うん、これは良いことだ。大丈夫。
もうすぐ治るよ、また元気に働けるよ。
大丈夫、大丈夫、大丈夫…って
今夜も自分に言い聞かせながら寝ます。
