短調から長調へ…
うつ病絶賛再発中のkuraです。
体調が不安定過ぎて更新停滞気味…。
今日は月に2度の定期通院の日でした。
結論から言うと良くはなってるけど
まだ減薬はなし。経過観察を継続。
でも、今まではとにかく落ちない様に
気を付けながら無理はしないで！と
言われていたのですが、
今後は何でも良いから楽しめそうな事
気が向いた時にやってきましょう！と
言われました。
落ちない様に気を付ける、から
上向きになる様に動いてみる、へ昇格！
先週、働けなくなってから恐らく初めて
雑貨屋を巡る為だけに地下鉄に乗った。
今まで何かを楽しもうという気には
どうしてもなれず、好きだったことは
何一つ楽しめなくなっていたのですが、
その日は雑貨屋を3軒もはしごした。
しかも楽しかった。すごい進歩なんです。
そうそう、こうやって1人でフラっと
何処かに行くのが大好きだったな…と
思い出しました。
近所に住む姉が、YouTubeで
面白い動画を見つける度にlineで
見て見て！と送ってくれるのですが、
最近のもので面白かったのが
みたいなことをやってる方の動画です。
暗いこと言ってる筈なのにNHKの
みんなのうたみたいに平和に聞こえる。
甘酸っぱい歌詞が呪いの歌に聞こえる。
同じこと言ってる筈なのに、不思議！
で、ふと思ったんです。
うつが重い時、周囲の人の言うこと全部
短調で聞いてたんだなって。
何を言われても呪いの言葉に聞こえる。
励まされても慰められても応援されても
全部自分を責めているように聞こえた。
元気出して、頑張って、スマイルスマイル！
カラオケでも行ってスッキリしなよ！
私も辛いことはあるけどさ、諦めたくないし
逃げたら負けだから頑張ってるんだ！
辛いのはみんな同じだよ！ね、頑張ろ！(*‘∀‘)
みたいな浅い上に何の参考にもならんことを
悪意も無く責任も無く軽い感じで言われると、
元気出して？出してって何？別に出し惜しみ
してる訳じゃないし。何で在庫ある前提？
無いよ、どこにも。だから困ってんだよ。
エネルギーが底ついて省エネモードでそっと
静かに暮らしたいのに頑張って？笑え？は？
この上まだむしり取るつもり？
カラオケ？その場所に行くのも無理だよ！
大声出すのも聞くのも無理だよ！
吐くよ？熱出すよ？その後3日は寝込むよ？
みんなそれぞれ辛いのは知ってるよ！
だからって私の辛さが薄れる訳じゃないよ！
カラオケ行く元気があって、大声出すだけで
リセットできる人は幸せだと思え！クソが！
…とか思ってしまう(;´･ω･)
頼みもしないのに勝手に押し売りされて
払いたくもない金払わされてるような、
何度も強制停止してるのにいつの間にか
バックグラウンドで勝手に動作始めて
めちゃくちゃに充電食い散らかしていく
要らんアプリみたいに迷惑に思ってた。
ていうか、今でもちょっと思ってるｗｗ
で、そういう人に限って勝手に押しつけた
親切の見返りを求めがちな気がする。
恩を売っておいて要求を仄めかすパターン。
シンプルにしんどい。
元気がない時ほど言いなりになってしまう。
相手の勢いに流されがちになるのが怖い。
相手の言うことが正しくて自分が悪いとか
こんな自分は何を言われても仕方ないとか
自己肯定感が無さ過ぎて思っちゃうから怖い。
良い人キャンペーンやってる人からは
消耗するから距離を置くのが無難と思いつつ
気を付けていこうかなと思います。
親切はただの親切として、
素直に受け取っておけば良いんですよね。
親切の食い逃げできるくらい図太くなりたい。
