引き篭もりあるあるの分かりみがスゴい。
うつ病絶賛再発中のkuraです。
相変わらず不調が続く中、元不登校児であり
現在は闘病のため無職という立場である私が
共感の極みで逆に辛い、引き篭もりあるある。
挙げていきたいと思います。
1日は長いと感じるのに1週間は早すぎる。
電話の着信音、家のインターホンの音が怖い。
人の視線が気になるのでカーテン開けたくない。
太陽の光が眩しいを通り越して痛い。
喋る機会が減るので吃音気味になる。声が小さすぎる。
久しぶりに人に会うと挙動不審になり翌日寝込む。
あまり外に出たくないので買い物は買い溜め派。
1回の外出で全ての用事を足そうとする。疲れる。
顔の筋肉を頑張って意識的に動かさないと笑えない。
外に出ると人の目が気になる。知り合いに会わないか不安。
睡眠時間が赤ちゃんと同じくらいになる。
酷い時は1日20時間くらい寝る。
1日1食とか食事がお菓子とか普通になる。
着替えも入浴もトイレすらも億劫になる。
同じアニメばかり繰り返し見る。新しいのはしんどい。
体重は減る。体脂肪率は増える。
肌は異様に白く、足は異様に細い。
季節感や曜日感覚が無くなる。
暗くなってからの方が元気になる。ずっと夜で良い。
深夜2～3時頃に定期的に落ち込む。
人の気配が怖い。足音にも怯える。
人からの励ましが落ち込むし逆効果になる。
会社や学校から連絡が来る度に心拍数が爆上がり。
宅配以外は居留守が基本。電話は出ないのが基本。
このままじゃいけないって本当は自分が一番思ってる。
よし、やるぞ！と思っても数時間後にはまたネガティブ。
良くも悪くもプライドが無くなる。
同年代より変に幼い。若いとかじゃなく、幼い。
明日こそ出掛けよう、あれしよう、と毎日思ってる。
あらあら、これは止め処がないわね…(;´･ω･)
全員が寝静まってからこっそりシャワーしてたな。
そして食事の時間が一番の拷問だったな。
居たたまれないし、居場所無いって思ってたし
居て欲しくないんだろうな、居てごめんなさい
とか思って肩身狭かったし…。
かと言って他に行く所も無い。シンプルに地獄。
足音が聞こえると自分の部屋に向かってくる様な
気がして、息を潜めて怯えてたな。
話し声が聞こえると私のこと話してるのかと勝手に
妄想して落ち込んで泣いたりしてたな。
せめてもの償いにと家事を頑張って無駄に家事スキル
上がっていったな。
恥ずかしさと申し訳なさと不安で胸が一杯だったし、
この地獄の苦しみを誰とも共有できない寂しさと悲しみが
本当に辛かった。初めてうつ病と診断されて、自分でも
何が何だか分からないまま毎日消えたいって思ってました。
病気って孤独ですよね。
自分の痛みや苦しみは、結局は自分のものでしかない。
特に外見上では分からない病気は理解されにくい。
本当は怠けているだけ、甘えているだけと思われてしまう。
何とかして伝えたくて手首切ってたのかもしれないな。
辛いんだよ、こんなに苦しくて辛かったんだよって。
結局そんなものでは伝わらなかったけど。
辛いよね、でも頑張ってきたんだよね。なんて
誰も言ってはくれない。それでも人は生きてしまう。
もう死んじゃっても良いかな、なんて思いながら。
