不安定の真っ只中で、知人の子が死んだ

うつ病絶賛再発中のkuraです。

先日、妊娠中だった知人の子が亡くなりました。

秋ごろ出産予定だったのですがお腹の中で既に

亡くなっていたそうです。

昨日は落ち込みが酷く夕飯作りながら泣きました。

久しぶりに頓服薬を飲みました。辛かった。

産まれたくても産まれることさえ出来なかった

小さな命のことを考えました。

別にその子の為に生きている訳じゃなくても、

今の自分がこんなところでジタバタ足掻いて

一体何をやっているんだろうと情けなかった。

ここでこんなことしていて良いのか？

ここに居て良いのか？いつまでこうしているんだ？

何処に行っても、私が私である限り同じ気がした。

何処へ行こうとも地獄が待っている気がしたんです。

結局、私は変われなかった。変わりたかったのに。

このまま熱いか温いかの違いしかない地獄を

何十年も歩き続けるくらいなら終わった方が良い。

そんな風に考えてしまったのです。

産まれたかった、生きたかった子も居るのに。

でも、自分より大変な人や苦労している人を

知ったからといって、今の自分の苦しみが

消える訳じゃない。

理屈じゃない。綺麗ごとでは済まされない。

だって実際、辛いんだもの。

だから情けなくて恥ずかしくて申し訳なくて

別に今死んじゃっても良いやとか考えていた

自分がちっぽけに思えて悲しくなりました。

買い物帰りに見上げた空がすごく綺麗で、

風が涼しくて気持ち良くて、あぁ気持ち良い…

何か今、死んじゃってもいいかも。

ふと心に浮かんだのです。理由は分からない。

死んでやる！という強い決意ではなく、

もうダメ死にたい…という後ろ向きな気持ちでもなく

すごく穏やかな気持ちで、そう思ったんです。

今日これから通院なので、先生に正直に話します。

減薬を目指していたのに…少しずつ良くなってると

言われて、喜んでいた2週間前が嘘みたいだ。

これも回復期特有の不安定なんだろうか。

薬増えませんように(´；ω；`)