うつ病のトリガー物質が判明？！ ※追記あり

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

昨晩のことです。23時頃、さあ寝ようと

布団に入って目を閉じました。

ふと、いつまでこんな生活なんだろう…？

早く治りたいなぁ、と思いました。

そしたら、急に涙が溢れてきて止まらくなり

訳も分からず30分くらい無音で泣きました。

泣くほど落ち込んでいる自覚は無かったので

悲しいというより混乱していました。

あれ、私どうしちゃったの…？

泣き寝入りの形で朝を迎えて、取り合えず

朝の散歩を終えて、この記事を書いています。

運動療法にかけてみる。気休めだけど。

発作的に泣いてしまうのは久しぶりでした。

原因は、2日前に珍しく服薬を忘れてしまい

レクサプロを1日飲まなかったことでしょうか。

気付いたのが翌朝だったので飲みませんでした。

やはり薬が無いとダメか…(´；ω；`)ｳｩ

最近は安定していると思っていたので、余計に

ションボリしてしまいました。

そんな中、ネットニュースである記事を見つけ

興味深く読ませていただきました。

なんと、東京慈恵会医科大の研究チームが

うつ病の引き金となる物質を確認したとのこと！

「ヒトヘルペスウイルス(HHV)6」

というウイルス由来のタンパク質だそうです。

このタンパク質が確認された人は、そうでない人に

比べて12.2倍もうつ病になりやすかったとか。

また、計166人の血液で、このタンパク質があるか

調べたところ、うつ病患者の8割で確認され、量も

健常者より極めて高かったそうです。

このHHV6は、ほぼ全ての人が乳幼児期に感染し

以降ずっと体内に潜伏して休眠しているそうです。

それが過労や強いストレスによって体が弱ると

弱った宿主から逃げようとして唾液に出てくる。

その一部が口から鼻に逆流する形で再感染する。

研究チームは、うつ病の血液検査法の開発や

発症の仕組みを調べる手掛かりになると期待

している、とのことでした。

今まで、何故うつ病が発症するのかは解明されておらず

対処療法しかない上に、これがこうだからうつ病です！

間違いありません、と証明できるものが無かった。

だから偏見も少なくなかった。

本当に病気なの？甘えじゃないの？サボりたいだけでしょ？

気の持ちようでしょ？もっと前向きに頑張れば良いじゃん。

そんな風に、一応病気ということになっているけれど

実態が分からないから疑わしい、とされてきました。

血液検査で証明できる日が来れば、とても嬉しい。

特効薬ができれば、もっと嬉しい。

病気の苦痛の上に、偏見という苦痛が上乗せされない

明るい未来が来ることを切望しています。

息を潜めて生きなくてもいい未来。俯いてビクビクして

こんな自分が生きていて申し訳ない、と思わずに済む。

この薬で治る、と安心できる未来。

その未来が少しでも早く来る為ならば、募金でも何でも

するから、是非とも頑張って欲しいです。

やってないのかな募金。協力したいな、微力でも。

同じ気持ちの人いっぱい居ると思うけどな。

けっこう集まるんじゃないかな。金の問題じゃないのか。

今日は吐き気が強い。服薬の為に軽く朝食は摂ったけれど、

吐きそうになったので少量でやめてしまいました。

そして相変わらず悪夢を見ています。もう飽きたわ。

なるべく昼間は横になりたくないので、頑張って起きて

マイペースに家事を済ませることにします。

無理のない範囲で、発症前の生活リズムを取り戻すこと。

回復期の課題です。これが今の私の仕事みたいなものです。

外出もリハビリのうちだから、周りの目を気にしなくて

良いんですよ、と担当医からも言われました。

でも会社の車が通らないか探して警戒してしまうチキン。

マスクもしてるし分からないと思うんですけどね。

洗濯機が終わりの合図を出したので、今回はここまで。

あぁ～…早く治りたい。しんどい。

洗濯を干している時、ふと思い出したので追記。

周囲の偏見が辛いと書きましたがもっと辛いことが

あったな、と思ったので。

それは、自分でも偏見を持ってしまうことです。

誰かに「本当にうつ病なの？」と聞かれたり

「気持ちの持ちよう、考え方の問題なんじゃない？」

と指摘されたとします。

そういう言葉をかけられるより辛いのは、自分でも

そうなのかな？って思ってしまうことです。

確証がないからです。証明ができないからです。

私は、本当は甘えているんじゃないか。

病気の振りをしてサボっているだけなんじゃないか。

もっと頑張れば良かったんじゃないか。

頑張れば出来たんじゃないか、出来なかったのは

頑張りが足りなかったからじゃないか。

根気が無く根性も無く、考えも足りなかったから

こんな状況になったのではないか。

本当は病気なんかじゃないのかも？

だとしたら、自分はなんて最低な人間なんだ。

そう思ってしまうことです。

誰かに偏見をぶつけられるなら距離を置けばいい。

だけど、自分から逃げることはできない。

頭の中をグルグルと駆け巡る思考から逃れることは

できないのです。これが一番の地獄です。

なので、血液検査で確証を得られる日が来れば

色んな意味で救われるなと思いました。