診察、どうだった？

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

最近言われるとモヤっとするセリフがあります。

タイトルの通り、診察どうだった？です。

元うつ病YouTuberさんも、これ言われて嫌だったと

動画で話していたことがあります。

言ってる本人は悪気はないかもしれないけれど、

その一言で症状が悪化したり治療が長引くことも

あるので、そんなリスク背負って言う必要ないし

言わないのが無難ですよ、と仰っていました。

この方は「う～ん…別に、普通だったよ」とか

「まぁ…いつもと同じだったよ」みたいな微妙な

対応で躱していたそうです。

だけど本当は言われたら落ち込んでしまうし、 

診察内容はデリケートな部分なので話したくないし

医者から何て言われたか説明したところでどうなる？

という理由で言わないで欲しかったと仰っていました。

こんなこと言われて落ち込んじゃいました、とか

こんなことあって泣いちゃいました、とか

特に何もなかったのに具合悪かったです、とか

ちょっとね、恥ずかしいとか情けないと思うことも

診察では全部話すんですよ。何もかも、包み隠さず。

相手が精神科医だから話せるんですよ。

一般人相手に話しても傷を抉るだけですよ。

先生には現状をどのように報告して、

それらを踏まえて医師から何と言われて、

自分では今後どうしていくつもりなのか。

また、薬の処方はどうなったのか。

そんなこと逐一報告するの嫌ですよ。

落ち込むに決まっているじゃないですか。

いつまでにどの程度まで改善する予定とか、

その目標の為にどんな計画を立てるかとか、

そんなことはね、私には答えられないですから。

精神科医でも答えられないと思いますよ。

変なプレッシャー感じるから聞かないで欲しい。

発症から急性期はうつ症状が爆延中だし、

回復期に入ったら入ったで不安定過ぎて

毎日体調と感情がジェットコースターですよ。

出来ないことだらけで反省しかないんですよ。

うつ病の特効薬なんて無いし、その時の

症状や状態を見ながら手探りで薬を処方して

良さそうなら経過観察、悪化したら処方を変える。

この繰り返しですよ。

調子が良くても、薬で一時的に落ち着いているのか、

その日はたまたま調子が良かったのか、

それともうつ病が快方に向かっているのか分からない

から素直に喜べなくて不安になる。

調子が悪い日は薬が合わなかったのか、

その日はたまたま調子が悪かったのか、

うつ病が悪化したのか分からなくて不安になる。

希望を持ったり失望したり。先が見えないまま

不安なまま手探りで進んでいるんです。

眠れなかったり、動けなかったり

笑えなかったり、食べられなかったり

痛かったり、怠かったり、吐いたり、

落ち込んじゃったり、泣いちゃったり

今日は元気かと思ったら、急に寝込んだり

早く治りたい、治さなきゃって

焦っても悩んでも思うようにならなくて。

言うことを聞かない心と体にもどかしく

思いながら、一人で耐えているんですよ。

それでも今日も全力で戦っているんですよ。 

診察どうだった？＝で、いつ治るの？

先生は何て言ってた？＝改善点を述べよ

その薬は何？＝いつまで飲んでんの？

みたいな感じに頭の中で勝手に変換されてしまう。

良い報告ができないと落ち込むから止めて欲しい。

良くなってるって言われたよ、なんて嘘つけないし

どんどん良くなってますよ～と軽はずみに言えない

病気だと思うので、先生も言わないと思う。

減薬も今のところ出来ていないので、毎回これ

言われると謎の落ち込みがやって来ます。

良くなったり悪くなったりしながら、良い時が

少しずつ増えていって悪い時が出ないように

細心の注意を払って暮らしていくしかない。

ほんの気まぐれで、無責任で、興味本位で

周囲の人が何気なく放った一言が傷を抉る。

この先どうするか、とか考えてる？

仕事とかどうすんの？次はどこで働くの？

どんな仕事したいとか何か考えてるの？

何かさ、やりたいこととかあんの？

あぁぁぁぁぁぁぁぁっ！！！

うるさいっ！！考えてるよ！

誰よりも考えてるよ！

それ全部説明しなきゃいけないの？

説明したところで何なの？どうなんの？

ふ～ん…そっか、頑張れ☆(=ﾟωﾟ)ﾉ

くらいしか展開が読めないんだけど。

うっさいわ、もう。聞きたくないよ。

頑張ってるし。頑張ってるんだよ、これでも。

考えてるし頑張ってるのよ。伝わらんのか？

考えすぎだよ、気にし過ぎなんだよ、ってさ

分かっているなら少し放っておいて欲しい。

気にしたり考えたりすることが止められないんだよ。

だからこんな風になっちゃったんじゃないか。