主な症状に自責感って書かれた
うつ病絶賛再発中のkuraです。
2週間に1回のペースで通院中です。
そして、現在は働いていないので
月に1回、傷病手当金というものを
申請しています。
傷病手当金というのは、
病気や怪我で働けなくなった時に
最長で1年半、給料の2/3程度が
保証してもらえるというものです。
休職中から貰い始めて、退職後も
引き続きお世話になっています。
それを受け取るには自分で書類を
用意して記入して、会社と担当医の
証明を貰って郵送する必要があります。
会社は既に退職したので不要ですが、
担当医には毎月記入してもらいます。
”この人はこの期間、この病気を患い
主にこの症状があり治療を行っていて
病名は私はずっと変わっていませんが
主な症状および経過を記入する欄は
当然、その時によって変わります。
頭痛、めまい、吐き気、易疲労感、
悪夢、倦怠感、抑うつ気分…など
その時に一番多く見られる、または
強く出ている症状を２～３個書いて
あるのですが、そこに今回初めて
自責感が仲間入りしました。
自責感。正にそれ。ほんとそれ。
マ、ジ、そ、れ、な！★(´・ω・)
具合が悪くて寝たり起きたりの日は
また1日無駄にしてしまった…と感じ
自己嫌悪や罪悪感に苛まれます。
少しでも動けそうな日は元を取るように
ここで挽回しなくちゃ…！と思って
まるで罪滅ぼしの様に無理をしてしまう。
強引に動かざるを得ない状況にするべく
人と会う予定を入れて、さぁ挽回しろと
自分を急き立てて精一杯元気な振りをさせ
ポジティブな人を演じて見せる。
あれもこれもと用事を足しに走り回る。
そして途中で力尽きて笑顔が引き攣りだし
何でもない会話で突然目に涙を浮かべたり
それを悟られたくなくて目を合わせられず
俯いたまましどろもどろになったり、
集中力が切れて衛星中継並みに反応が遅れる。
しんどい…しんどいなぁ…
帰りたい…座りたい…横になりたい…
おかしいなぁ…何でこんな爽やかな
晴天なのに気持ちが晴れないの…？
あれ…私いま笑えてる…？あれれ…
何でここで目が潤んでくるの…？
何も悲しくなんかないのにな…
あれ、いま何を言われたんだっけ…
何て返すのが正解なのかな…う～ん…
アレオカシイ…ナンカ…オカシイナ…
チャントシナクチャ…モット…チャント…
そして帰ってからしっかり寝込む。
そして落ち込む。自己嫌悪。
あぁ、また上手く出来なかった。
この繰り返し。もううんざりだ。
実際に人と会って話すってさ、
元気な時は気付かなかったけど
めちゃくちゃ消耗するんですよね。
自分から積極的に話さなくても、
傾聴ってこんなに疲れるっけ？
前はもっと自然にやっていたような…
いや知らずに無理していたのか？
相槌のトーン、タイミング、表情、
仕草、話を広げるための質問。
共感したり、敢えて反論してみたり、
自分のことばかり話さないように、
相手の話したいことを引き出す様に。
飲み物のおかわりのタイミングにまで
これで良い？合ってる？変じゃない？
不快になってない？と一々考えちゃって
もの凄い神経使う。相手は何も悪くない。
ただの自爆。完全に自爆。
仕事もう決まった？
と聞かれる度に心臓が跳ね上がり、
まるで罪でも暴かれた気分になる。
碌に働きもせずグダグダしているのを
責められているような…いや違う。
それを責めているのは自分なんだ。
お前いつまでそんなことやってんの？
そう言っているのは自分なんです。
痛いとこ突かれたんじゃない、
自分で勝手に突いただけ。
分かってる。分かってるけど。
早く働いた方が良いんじゃない？とか
言われちゃうとさ、何か自分が凄く
悪いことしているみたいで辛いんです。
相手に悪意が無いと分かっている方が
自分の問題だと分かるから、より深く
落ち込みますね。反省しちゃう。
仕方ないんだよ、病気なんだよ。
また元気に働く為の休みじゃないか。
集中しろ…今は治療に専念しろ…！
何度も自分に言い聞かせてるけど
やっぱり…でも…だって…(´；ω；`)と
ウジウジ、メソメソする時もある。
理屈じゃないんだよなぁ。
頭と心は別なんだよなぁ。
自分を信じるとか許すとか、
言葉でいうほど簡単じゃないよね。
因みに、担当医に
早く働かなきゃって思うんですって
ダメもとで話してみたら
「まだ全然そんな段階じゃないです」
って秒殺されまして…(´;ω;｀)
とにかく今は規則正しい生活と食事、
うつ病を知らない人の言葉を真に受けない、
調子が悪いことを気にし過ぎない、
調子が良い時に無理して動き過ぎない、
これをきちんとやっていきましょう、と
言われました。
はぁぁ…まだそこなんだ私。
つら。挫けそう。
