強制執行を開始します。

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

最近うつ傾向が強かったので、本日は

強制執行モード発動。

室内の強制的な浄化を開始します。

慎重に照準を定め、対象を排除してください。

ということで、うつの温床のような

寝床をえいやっ！とひっくり返して

寝具を全部洗い、布団に逃げ込めなくして

カバー類一式と毛布とブランケットと

枕まで洗いまくりました。

あれ、シーツ昨日変えたばっかりだ。

掛け布団カバーも昨日変えたやつだし…

まぁ良いや、もう全部洗っちゃえ。

マットレスも壁に立て掛けて、コロコロしよ。

窓を全開にして空気を入れ替える。

うつが重くなると、自分の周りの

空気までもが重く淀んだものに

なっているような気がして嫌になる。

何も考えず洗い、磨き、整える。

部屋も水回りも入念に掃除しました。

台所の換気扇のフィルターまで。

と言っても、小まめにやってるから

すぐ終わっちゃうんですけど。

クローゼットを開け放し、不用品の再点検。

テレビ台も食器棚も、シンク下収納も…

物は少ない方だけど意外とあるもんです。

あれもこれも、どんどんゴミ袋に放り込んで

嫌な気持ちも一緒にさようなら！

衣替えをして、衣類の補修もしました。

スカスカになったテレビ台の上には、

近所のお花屋さんで買ってきた花を

チョコンと飾ってみました。

ドライフラワーも素敵だけれど、

こういう時は生花の方が元気が出ます。

花の名前なんて知らなくったって

そこに花があれば綺麗だと思う。

その気持ちが大事なんだと思います。

綺麗に整頓されて、洗い立ての洗濯物の

清潔な香りがする部屋。

開け放つ窓からは、鳥の囀りが聞こえる。

綺麗な空気が吹き込んでくる。

浄化、完了。

落ちたくない、落ちたくない、って

怯えて余計に落ちてしまっていたけど

落ちなきゃ登れないんだよ、私は。

一回きちんと落ち込んでおかないと、

うやむやにして元気な振りはできても、

心の底は淀んだまま。

好きなことや楽しいことで一時的に

紛らわせようとしたって、淀んだ水に

綺麗な水を注いでいるのと一緒だ。

すぐに濁って、汚い水が増えるだけ。

うつ病を経験して、充電が切れそう

という表現を何度かしてきましたが、

充電できる容量も減った気がします。

減りが早いんです。消耗が激しい。

体力も、気力も、何もかも。

生きる体力…というか、HPの減りが

異常に早い気がします。

いつどこで聞いたか忘れてしまいましたが

人生一生、酒一升

あると思えば、もう空か

という言葉が、ふと浮かびました(笑)

そうなんですよ。

あると思ったのに、もう無いんですよ。

この言葉は人生の貴重な時間を

無駄にするなと言う教えなんでしょうが

あると思えば…ってところが、まさに

そうだなと思ったので(;´･ω･)

私って、幸せの受け皿がザルなんじゃないかな？

与えても与えても溜まらないんですよ。

体の中を素通りしていく感じなんです。

いつもスカスカでスースーして薄ら寒い。

幸せなこと、それなりにあったのに。

不幸の受け皿ばかりが発達しているような…

う～ん、この考えも歪んでるのかしら？

幸せだなって感じられたことは、

大切に噛み締めて留めておきたいですね。

 さぁ…美味しいコーヒーでも淹れようか。

無知と言う怖さ

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

前回の記事でトラウマについて

色々と書いてしまったせいか、悪夢を見ました(笑)

最近情緒不安定だからかな。

嫌なことを思い出してしまいました。

頭の外に出さないと、ずっと自分の中に

残っているような気がして気持ち悪いので

ここでちょっと吐き出させてください…。

幼少期の私は体が弱く、すぐに熱を出したり

お腹を壊したり、吐いたりする子供だったんです。

近所の内科に通っては点滴をされる日々でした。

その頃、病み上がりの私にある1人の大人が

「まだ熱あるんじゃないのかい？」と

優しく声を掛けました。そして、

「熱を測るには舌と舌で行うのが良い」

と言われたのです。

熱が出たら口の中が熱くなるでしょ？

舌は敏感なところだから、そこで熱を

測るのが一番なんだよ。

さぁ、口を開けて。舌を出してごらん。

私は幼児でした。何も知らなかった。

大人に当然のようにそう言われれば、

そうなのかなと思ってしまったのです。

ちょっと嫌だけど、熱を測る為だから…

始めて他人の舌の感触を知りました。

煙草臭いしグネグネ動いて気持ち悪かった。

息も煙草の臭いで不快だったし、

妙な輝きを放つ瞳が怖かった。

何が怖いか分からないけど、怖かった。

早く終わって欲しいと願いました。

ジュースを飲んで後味を消そうとして

吐きそうになりましたが堪えました。

何度もうがいをして、でも、ずっと

あの味が、感触が口の中に残っている

ような気がしました。

それからも何度か同じ方法で

「熱を測ってもらった」ことがあります。

息を止めることで不快感が少しだけ

軽減できると本能的に学びましたが、

途中で苦しくなって我慢できずに

息を吸ってしまうこともありました。

お熱測るよ、という言葉をあんなにも

恐れたことは後にも先にも無いと思います。

今なら分かるのに。おかしいって。

知らないって怖い。

他人事精神とトラウマ

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

引き続き腱鞘炎爆延中。更新遅れてます。

精神科通いも半年を過ぎ、色々としんどい。

落ち着いてきた分、新しく落ち込むことも。

考え事が出来るようになった分、絶望する

材料も増えてしまったのです。

担当医との面談は長くはないけれど、

何を話すか事前に決めていくので

短いながらも、なかなか濃厚な内容です。

いつ頃から働けるかは、まだ何とも言えない

と言われて、ここ数日軽く落ち込んでいました。

時間はかかるだろうね…。と言われました。

周囲からは、この先のこと考えてる？とか

この後はどうするの？なんて無神経に尋ねられ

その質問何のためにしてんの？と苛立ちが倍増。

何の支援もできないし、する気もない奴が

外野からワーワー言ってくるの本当にしんどい。

心配するなら金をくれ（家なき子風）←伝わらんか

対する私は人のことは割とどうでもいい。

興味を持てないんですよ、他人に。

自分のことさえ興味ない時があります。

うつ病になると色々なことに関して

興味や関心が無くなり、何かを知ろうとする

気力や体力も失ってしまう。

「自分のことなのに、他人事みたいだね」

10代の頃、誰かに言われたセリフです。

自分のことぐらい、もう少し必死になったら？

というような話の流れで言われました。

無表情で無気力、何を考えているか分からない。

うつ病患者の典型ですね。

今思うと、そうやって自分を守っていたのでしょう。

子供の頃から、あまり良い環境ではなかった。

学校でのいじめ、両親の不仲、父親の暴力、

母親の不倫と度々おこる泣き喚きながら家中を

荒らしまくり無言で居なくなるという奇行。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。

誰に何を謝っているのかも分からないまま、

頭の中をグルグル巡る言葉たち。

ごめんなさい、もう許して。もうやめて。

荒れた部屋の片づけをしながら、一人で

シクシク泣くことしかできませんでした。

目の前の現実が辛すぎるから、心のどこかで

これは私のことじゃないと現実逃避をして

他人事のように考えていた。

ドラマのワンシーンを見ているような感じで。

どんな残酷なシーンも、作り物の世界だと

思ってしまえば何ともない様に思えたからです。

そうやって意識をどこか遠くに逃がして、

自分を保とうとしていたのです。

ここは私の世界じゃない。私は辛くない。

自分に言い聞かせました、時には脅すように。

辛くない、辛くない、辛くない、辛くない…

現実から逃げるように読書に耽り、

絵を描いて、音楽を聴いて、ピアノや

ギターを弾き、か細い声で歌いました。

カメラを買って写真も撮りました。

そうやって自分だけの世界を作って

取り囲んで隠れようとしました。

引きずり出されると心だけ抜け出して

悲惨な展開を迎えるドラマを見るように

可哀相だけど他人事だから、という

どこか冷めた気持ちで自分を見ていたのです。

可哀相なのは今だけ。ドラマが終わって

テレビを消したら、すぐに忘れてしまう。

そうだ、忘れてしまおう。

幼稚園の先生に真っ暗な

ボイラー室に閉じ込められた時も

食べるのが遅いという理由で

お化けのお面であの世へ連れていくと

毎日のように脅されていた時も

噛む間も与えず指で喉の奥に

食べ物を押し込まれて吐いた時も

理由もなくお父さんに叩かれた時も

訳も分からずお母さんに怒鳴られた時も

真冬に薄いパジャマで家の外に出されて

玄関を施錠され、ガタガタ震えていた時も

幼稚園に行きたくないと零したら

我が儘で怠け者な子供は要らないと

遠くの山道で車から引き摺り降ろされ

置いて行かれた時も

友達だったはずの子たちに

休み時間の度に取り囲まれ、罵られた時も

公園に呼び出されて首を絞められた時も

クラスの女王に突然キスをされた時も

クラスの男子に体を触られて抵抗すると

汚い言葉で罵倒された時も

親に学校に行きたくないと零したら

怠け者だと言われて家中引き摺り回され

壁に押し付けられ、首を絞められて

優しく言ってるうちに言うこと聞けよ

と父に詰め寄られた時も

色んな噂を流され、休み時間の度に

顔も知らない他のクラスの子たちが

噂の子はどこ？と押しかけてきた時も

そのくせ話しかけることはせず、

コソコソ、クスクス笑っていた時も

通学中に知らないお兄さんに突然

スカートを捲られた時も

始めて就職した飲食店で、学歴がない

という理由で差別された時も

そんな奴には何をしても許されるとばかりに

モラハラ、セクハラ発言を繰り返された時も、

その中の一部の人に一方的に好意を告げられ

丁重に断ると怒りだしてその後しばらく

ストーカーされていた時も

お前は動物以下だと言われた時も

表情無くて能面みたいと言われた時も

同期の子に根も葉もない噂を流された時も

お局さんに無視された時も

お前が歩いた後は床が汚れると言われて

掃除を命じられ、自分が歩いた経路を

周囲に頭を下げながら跪き、雑巾で

床を拭いていた時も

他人事だと思ってさえいれば、

生きていられた。

他にどうすればよかったのだろう。

他にも辛いことは沢山あったけれど、

作り物だと思えば耐えられる気がした。

楽しめそうな気さえしていた。

だってこれは、私のことじゃないから。

そこまでして生きることに

何の意味があったのかは分からない。

日記だか遺書だか呪いだかポエムだか

よく分からない言葉をノートに書き殴り、 

最後は自分の腕や手首を切り刻み、

刃物を取り上げられると爪で毟ったり

噛んだりしてまで血を流しました。

でも、私は生きることを選んだのです。

そうまでして、生きようとしたのです。

自分が不当な扱いを受けていると

思ったことは、実は殆どありません。

そんなことを言うのは、

本当は自分はもっと価値がある存在だ

と言っているのと同じだからです。

そんなことを言うほど恥知らずではないと

ずっと自分を戒めてきました。

自尊心など欠片も残っていなかったので。

こんな自分が存在していること自体が罪であり

誰かと関わることで、自分の中の何かが

相手の何かを損なってしまうのではないか、

傷つけてしまうのではないか、と怯え続け

深い人間関係を無意識に拒んでいました。

酷い扱いを受けるのが相応であり、

他者の望みを叶え、奉仕し続けることでしか

存在価値が無いと思っていたのでしょう。

それが他者の悪意や攻撃欲を煽るとも知らず。

ここまで拗らせてしまった思考の歪みを

矯正するのは時間がかかるでしょう。

担当医が遠い目をするのも頷ける。

だけど、世間が許してくれるだろうか？

こんなことに時間をかけてしまう私を。

どこまでも「普通」になれない私を。

私が悔しいとか、もどかしいってだけじゃない。

世間が、社会が、許してくれないんじゃないか。

もう誰にも、どこにも受け入れてもらえないかも。

そんなことを思って沈んでしまう。

他人なんてどうでもいいとか言いながら、

他人の目を気にせずにはいられない、

矛盾だらけの私なのです。

要するに、ただのネガティブ。

どこまでも重くて痛い女です。自分でも嫌になる。

またうつの波来ちゃったかなぁ。落ちたくないなぁ。

察してちゃん、きらい。

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

大人になるにつれて、察することができないと

苦労することが多いように思います。

空気を読む、行間を読む、

暗黙の了解、暗黙のルール。

それぐらい言わなくても分かるでしょ

というような空気や態度が嫌いで、

察するのも苦手な私は苦労が絶えません。

嫌いだから余計に苦手なんだろうな。

自分の要求をほのめかしたものの、

相手に汲み取ってもらえず不機嫌になったり

嫌がらせをしたりする人って居るじゃないですか。

何あれ？結局どうしたいの？

お願いしますとか、ちょっと頼める？とか

素直にはっきり言えばいいのに。

意地でも言わずに察してもらうスタイル、謎。

そもそも察してもらおうって時点で嫌です。

察してくれる人も居るかもしれないけれど、

察したうえで要求通りの行動をするかは

個人の自由ですよ、直接頼まれたわけじゃないし。

あくまでも、相手から言わせて従わせよう

っていうのが、気に食わない。腹立たしい。

お願いして断られるより言ってもらった方が

助かる、という自分勝手な甘えだと思う。

察してもらえるまでグダグダやってるのも

時間の無駄だし面倒くさい奴って思います。

相手に心的負担を強いているんですよね。

その上、望みも叶えてもらおうってんだから

自己中以外の何物でもないわけで。

また、どうしてほしいか自分でも分からない

けど誰かに何とかしてして欲しい。

という理由で不機嫌をまき散らす人も迷惑。

何を提案しても、あれは嫌、これも嫌。

みんなが傅く状況に快感を覚えていることも多い。

「こんなに気遣ってもらえる私、一番偉い私…」

という独り言が聞こえてきそうで吐きそう。

男性でもいますね。下僕の数を競う様な

下劣な競争、意味のない虚栄心。

「俺の言うこと聞く奴、いくらでも居っから」

はぁ？それがどした。器おちょこ野郎め。

みなさんお忙しい中、貴重な時間を割いて

あなたの不機嫌に巻き込まれたくないから

仕方なくお望みを叶えて差し上げているんです。

あなたが正しいとも偉いとも思っていません。

抵抗したところで、それ以上の不機嫌で

対抗されたら、その方が疲れるからです。

これ以上あなについて考えるのは疲れるから。

行間を読むって何？行間って行と行の間でしょう？

間の何もない所ですよ。何を読めっての。

読んでほしけりゃト書きを書いとけ。

空気はみんなが呼吸をするために

気持ちよく生きていくためにあるのです。

あなたの願望を叶えるための道具じゃない。

母親じゃあるまいし、いつまでも無償で全てを

察して何でもして貰えると思うなよ？

言わなくても分かってよ、とか

そのくらい分かってくれてると思ってた、とか

言わなきゃ分かんない？考えてみてよ、とか

黙れ黙れ黙れ。

甘えるんじゃない、鬱陶しい！

屁理屈いう前に最初から本題を言え。

受け止めてもらえなかったら、とか

断られたらどうしようとか知るかよ。

そんな関係しか築いてこれなかった、

相手を信じることも出来ない精神を持った

お前の問題だろうが。人のせいにすんなよ。

縋るな、押し付けんな、面倒くさい。

…と、思ってしまうのです。冷酷かしら？

最近になって抑制されていた感情が

少しずつ回復するにしたがって、

悟りを開いたように穏やかだった心が

物凄く波打つようになってきました。

喜怒哀楽を押し込めていた蓋が開いて、

最初に飛び出してきたのは怒りでした。

普段は何ともないのですか、ちょっとした

拍子にイライラ、ムカムカ、悶々としてしまう。

一番出やすいんだな、これが。

と妙に冷静に納得している自分も居るのですが。

もちろん怒らない頃の記憶もあるので、後で

考え直して、まぁ、怒る程でもないさと

思えることが殆どです、セーフ。←何が

怒れる自分に、安心している方が大きい。

今は他者にぶつけることは無いけれど、

いつか、ぶち切れしてみたいんですよ(*´Д｀)

人生で一度くらい、本能のままに切れ散らかしたい。

そう、切れ散らかしたい！

嗚呼、切れ散らかしたい！

大事なことだから３回言いました。

察してちゃん、待っててね。

ドタバタ！？ふたりごとエプロン！！

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

料理ドラマ「ひとりごとエプロン」

少し前にハマって見てたんですが、

偶然にも恋人が最近ハマっているそうで

第一話に登場するグラタンが食べたいとのこと。

昨日の仕事帰りに小雨に濡れて風邪気味だそうで

今日も外は木枯らし…私も不要不急の外出は避けたい。

そこで、テレビ電話を使って同時刻に同じ料理を

一緒に作り、食べようということになりました。

便利な時代だよ。

具はジャガイモと長ネギのみ、小麦粉も不要。

くだらない会話をしながら料理していると

離れてても一緒に居るみたい。良いもんだな。

グラタンもシンプルで美味しそう。

チーズ鬼乗せで、こんがりトロトロ…！

よし、食べよう！

ワクワクしながらテーブルにセットしていると、

「アチチ……ぉわぁぁ！！」

突然スマホから響いた野太い悲鳴。…何？！

「どうしたの？！」

「熱くて乱暴に置いたらパン粉が…」

レシピにはないパン粉を、独断で使っていたらしい。

熱くて半ば落すようにテーブルに着地した皿から、

盛大にパン粉が飛び散ったようです。

スマホ画面にパン粉まみれのテーブルが映り爆笑。

「何してんのさ(笑)…アツツ！」

バコン！！

「ヴォアアアアア！！？」

今度は私が野太い悲鳴を上げました。

「何？！！どうした！」

油断して手が滑ってしまい、グラタン皿から

あふれ出たグラタンソースが盛大にカーペットへ。

実況中継しながら応急処置をして呆れられる私。

何やってんだろう、大人2人でギャーギャーと。

味は最高だったので、火傷と持ち運びに注意して

ぜひ作ってみて下さい。

明日は一緒にオムレツ作ろうねと言われたので

今度は慎重にやろう…。

とりあえず夕食後に激萎えしながら床掃除と

クッションとカーペットの洗濯をする今日この頃。

人間クラッシャーの心理

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

少し前に書いていた攻撃欲の強い人シリーズ。

今回は、何故人を攻撃してしまうかについての話。

腱鞘炎が爆延してるので執筆速度がクソです。

では早速、本題に入りますね。

攻撃欲とか言うとサイコパスみたいなのを

想像しがちですが、そうではなく身近に居る人

例えば…こんな人たち。

・部下の有能さに脅威を感じ、出世の邪魔をする上司

・自分の出世のため足を引っ張る同僚

・バリバリ稼ぐ妻への嫉妬から、仕事や家事をけなし

　ネチネチ嫌味を言ってくる夫

・我が子の自立が淋しいから、子供の仕事にケチをつけ

　小遣いを与えてニートにする親

明確な自覚が無くても、結果として相手を壊してしまう。

これら攻撃欲はどこから生まれるのでしょうか。

１、傲慢・無神経

自分より下の人間を自分の延長、または道具と思っている。

家庭では子供、職場では部下に対して思っていることが多い。

自分の好きにしていいと思っているので、他人の領域に

平気で土足で入り込み、それが迷惑かどうか考えもしない。

生活空間に止まらず考え方、生き方、人生の決断や選択、

精神的領域にまで口を出し、干渉してくる。

それ故、ターゲットは自分の考えや決断だけじゃなく、

感じ方や思いまでも自由にならないような感覚に陥る。

子供は私の分身とか、他人は全て駒だと言ったりする。

そのくせ、自分が同じことをされると過剰なまでに怒る。

２、自己愛の塊

２つのタイプがあります。まず1つ目。

自分が一番大事。自分は誰よりも優れている。

自分は常に正しく決して間違えないと信じている。

信じて疑わないので一切聞く耳を持たない。

周囲も分かって諦めている場合が多く暴走しがち。

そして、2つ目。実は自信が無い。でも認めたくない。

上記のような自己愛イメージを強く持っているが、

そのイメージが脅かされそうだと感じた時に

攻撃を開始する。自分より賢そう、有能そう、

若くて綺麗、など実は自分がコンプレックスを

感じている部分を刺激されるのが耐えられない。

３、ストレス耐性が低い？

実は傷つきやすい。やられる前にやってやる精神。

逆切れが多い。怒られたくないから先に怒るタイプ。

他人の考えによって動揺するのが耐えられない。

話し合いなんて身を危うくするだけと思っている。

自分の落ち度や誤り、過失を認めなければならなくなる

かもれないし、自分の考えや方針を変えたり、

譲歩したり、決断を撤回したりしなきゃいけなく

なるかもしれないからです。

居心地が悪くなるような事態は全力で避けたいから。

弱い犬ほど、よく吠える。

このような人たちは、人より優位に立ちたいとか

支配したい、意のままに操作したいと考えています。

それによって稚拙な自己愛イメージを守り、

存在意義を見つけようとしているのです。

ターゲットにされる人は、以前書いたように

誰かの役に立ちたいという気持ちが強い人が多いです。

奪うことで尊厳を保とうとする人と

与えることで存在意義を見出そうとする人

需要と供給が合わさって、相互作用が生まれ

攻撃に拍車がかかり、受ける側も容認してしまう。

そんなことが少なからずある。

「あなたのため」と何でも正当化して

奪ったり、押し付けたりされているのに、

それが苦しいと自覚していながら

「でも、私のことを思ってしてくれているから…」

という甘ったれた綺麗ごとを言ってしまう人が居る。

許してどうする！それが何の解決になるんだ？

あなたが、あなたのことを知っている以上に、

誰があなたのことを知りうるだろうか？

あなた自身のことを判断するのに、誰があなた以上に

恵まれた立場に居るだろうか？

自分がどうするか決めるのは、結局自分です。

他の誰かが責任を取ってくれるわけじゃない。

誰かの助言や意見が必要な時はあるが、

それを取り入れるかどうかの判断も、それに基づく

行動も、結局は自分が決めるのです。

壊れた操り人形を続けるのか、自分で考えて行動するか

最後は自分で決めなくてはならないのです。

マスク購入自粛中

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

朝起きるたびに左手首が死んでいる毎日。

昨日はブログ開設後、初めて更新を休みました。

痛すぎてドラッグストアでテーピングテープを購入。

その際、すごく久しぶりにマスクを見かけたのです！

すごい！ずっと空っぽだったのに！

偶然にも見つけて嬉しくなりました。

うちの在庫も少なくなっているし、買おうかな。

今を逃したら、次はいつ買えることやら…

という不安もあり思わず手が伸びました。

しかし…その瞬間、心の声が聞こえました。

これ本当に私が買うべきか？

売り場の棚には、残り僅かなマスクが

チョコンと頼りなく残っています。

休職中で外出機会が少なく、在庫も０ではない。

もっと切実にマスクを欲している人が

他に居るのではないか？

そう思った時、マスク売り場を必死の形相で

ウロウロしている若い女性を発見しました。

どこかから、マスクがあると聞いてきたのか

それとも何軒も探し回ったのだろうか。

「あの、マスクあそこに残ってますよ」

思わず声をかけてしまいました。

まぁ、5枚入りのやつ1人1個までですけど…

と続けようとして、できませんでした。

そうなんですか、とも何も言わず

女性はマスクの方へ走り去っていたのです。

残り3袋くらいのマスクの横に貼ってある

「お一人様１個まで！」

という張り紙を悔しそうに見て、1袋だけ

名残惜しそうにレジまで持って行きました。

あんなキャラクター付きのダサいマスクも爆売れか。

慢性アレルギー性鼻炎で花粉症でもある私は、

マスクの通常価格を知っているので、最近のマスクは

更に手が届きにくくなっています。

結局、私はマスクを買わずに店を出ました。

だからと言って、外出時はマスク必須。

通院時は地下鉄に乗るので特に注意しています。

在庫が減っているのも事実。もうすぐ無くなる。

休職中ですから、時間はある。

久しぶりに、やってみるか？裁縫。

で、取り合えず着古したＴシャツをジャキジャキ。

マスクっぽいものを作ってみよう。

色ダサ！(笑)

でも出来た。一応完成。

一時は嵌って高いミシンまで買ったけど、

結局飽きてしまって、ミシンも手放したんですが

やらないと出来なくなっちゃってダメですね。

試作品なので、試しに裏ポケットも付けました。

中にフィルターとノーズフィットを入れたいんです。

中のフィルターは百均に売ってるこんなやつで。

折るか切るかして、大きさを合わせたら…

更に百均とかで売ってるこんなやつ。名前知らんけど。

ラッピングコーナーとかにあるやつですね。

両面テープでフィルターの上側に張り付けて、

ノーズフィット代わりにしたいんですよ。

耐久性は低そうだから、中身だけ使い捨てにして

マスクは洗って何度も使いたいんです。

裁縫が久しぶり過ぎて、そういえば今の家に

裁ちバサミが無かったことに気付いたんですけど

わざわざ手芸屋で高いのを買うのがバカらしく、

近所の文房具屋で布でも段ボールでも何でも

ジャキジャキ切れる多機能ハサミを購入。

本格的な和裁洋裁じゃないから、これで充分！

しかも集中力が途切れがちで疲れやすいので

針と糸を極力使わず、裾上げなどに使う

布用接着剤を使ったので

針で指を刺すとか、糸が途中で足りなくなったとか

余計なストレスが無くてサクサク作れました。

耐久性は落ちるかもしれないから、要所要所で

軽く手縫いしておいた方が良いかもしれないな。

試作品にしてはいい出来です。色がダサいけど。

スポーツ用のＴシャツで生地がよく伸びるし

自分の顔に合わせながら、自分好みの形に作ったので

フィット感は抜群です。色はダサいけど。

生地は速乾性が高く、シワになりにくいので

ガンガン洗って使えそう。色はダサいけどね。

これで、市販のマスクは購入を自粛して

もっと必要な人たちに行き渡ってくれたら良いな。

在庫いっぱいあるのに買い占めする人とかさ、

罰則あれば良いのにねぇ。迷惑防止条例違反とか、

軽くても罰則や罰金刑とかあったら良いのに。

祭りやイベントみたいな感じで買い漁る人は、

在庫を無償で寄付しなければいけない、とかね(笑)