察してちゃん、きらい。

どうも、うつ病絶賛再発中のkuraです。

大人になるにつれて、察することができないと

苦労することが多いように思います。

空気を読む、行間を読む、

暗黙の了解、暗黙のルール。

それぐらい言わなくても分かるでしょ

というような空気や態度が嫌いで、

察するのも苦手な私は苦労が絶えません。

嫌いだから余計に苦手なんだろうな。

自分の要求をほのめかしたものの、

相手に汲み取ってもらえず不機嫌になったり

嫌がらせをしたりする人って居るじゃないですか。

何あれ？結局どうしたいの？

お願いしますとか、ちょっと頼める？とか

素直にはっきり言えばいいのに。

意地でも言わずに察してもらうスタイル、謎。

そもそも察してもらおうって時点で嫌です。

察してくれる人も居るかもしれないけれど、

察したうえで要求通りの行動をするかは

個人の自由ですよ、直接頼まれたわけじゃないし。

あくまでも、相手から言わせて従わせよう

っていうのが、気に食わない。腹立たしい。

お願いして断られるより言ってもらった方が

助かる、という自分勝手な甘えだと思う。

察してもらえるまでグダグダやってるのも

時間の無駄だし面倒くさい奴って思います。

相手に心的負担を強いているんですよね。

その上、望みも叶えてもらおうってんだから

自己中以外の何物でもないわけで。

また、どうしてほしいか自分でも分からない

けど誰かに何とかしてして欲しい。

という理由で不機嫌をまき散らす人も迷惑。

何を提案しても、あれは嫌、これも嫌。

みんなが傅く状況に快感を覚えていることも多い。

「こんなに気遣ってもらえる私、一番偉い私…」

という独り言が聞こえてきそうで吐きそう。

男性でもいますね。下僕の数を競う様な

下劣な競争、意味のない虚栄心。

「俺の言うこと聞く奴、いくらでも居っから」

はぁ？それがどした。器おちょこ野郎め。

みなさんお忙しい中、貴重な時間を割いて

あなたの不機嫌に巻き込まれたくないから

仕方なくお望みを叶えて差し上げているんです。

あなたが正しいとも偉いとも思っていません。

抵抗したところで、それ以上の不機嫌で

対抗されたら、その方が疲れるからです。

これ以上あなについて考えるのは疲れるから。

行間を読むって何？行間って行と行の間でしょう？

間の何もない所ですよ。何を読めっての。

読んでほしけりゃト書きを書いとけ。

空気はみんなが呼吸をするために

気持ちよく生きていくためにあるのです。

あなたの願望を叶えるための道具じゃない。

母親じゃあるまいし、いつまでも無償で全てを

察して何でもして貰えると思うなよ？

言わなくても分かってよ、とか

そのくらい分かってくれてると思ってた、とか

言わなきゃ分かんない？考えてみてよ、とか

黙れ黙れ黙れ。

甘えるんじゃない、鬱陶しい！

屁理屈いう前に最初から本題を言え。

受け止めてもらえなかったら、とか

断られたらどうしようとか知るかよ。

そんな関係しか築いてこれなかった、

相手を信じることも出来ない精神を持った

お前の問題だろうが。人のせいにすんなよ。

縋るな、押し付けんな、面倒くさい。

…と、思ってしまうのです。冷酷かしら？

最近になって抑制されていた感情が

少しずつ回復するにしたがって、

悟りを開いたように穏やかだった心が

物凄く波打つようになってきました。

喜怒哀楽を押し込めていた蓋が開いて、

最初に飛び出してきたのは怒りでした。

普段は何ともないのですか、ちょっとした

拍子にイライラ、ムカムカ、悶々としてしまう。

一番出やすいんだな、これが。

と妙に冷静に納得している自分も居るのですが。

もちろん怒らない頃の記憶もあるので、後で

考え直して、まぁ、怒る程でもないさと

思えることが殆どです、セーフ。←何が

怒れる自分に、安心している方が大きい。

今は他者にぶつけることは無いけれど、

いつか、ぶち切れしてみたいんですよ(*´Д｀)

人生で一度くらい、本能のままに切れ散らかしたい。

そう、切れ散らかしたい！

嗚呼、切れ散らかしたい！

大事なことだから３回言いました。

察してちゃん、待っててね。