うつ病の人にどうしたい？て聞いても無駄な件

うつ病で仕事を休んでいると

周囲の人間は、まぁ好き勝手言ってきます。

これからどうしたいと思ってるの？

何か次にやりたい仕事はあるの？

今後どうなっていきたいとかあるの？

職種は同じでもやりたい仕事あるでしょ？

仕事以外でも休みの内にやりたいことあるでしょ？

あのぉ…それが…無いんですよ(;´･ω･)

何か申し訳ないし恥ずかしいけど無いんですよ。

休む前はあったんですよ？いっぱいあった。

うつ病になる前は夢と希望で満ちてたんですよ。

自分はこの仕事でこんな風になっていきたい、

ここを極めてこんなことも出来るようにして、

行く行くはこんな感じになりたい。

休みの日はここ行ってあれやって、あれ食べて

あの人にも会って、こんな風に楽しみたい。

それが、うつ病になって働けなくなって

いざ休みだしたら全部消えました。

まぁそもそも、それを実現するために

休んでる訳じゃないんですけどねｗｗ

積極的に休みたくて休んだんじゃなくて、

この状態で働けないから消去法で仕方なく

休職を選ぶしかなかった訳でして。

その頃には日常生活にも支障出まくりな訳です。

生命維持で全エネルギーを奪われているので、

それ以外に何も出来ない状態なのですよ。

欲というものは、ある程度エネルギーがある

状態でないと生まれないと私は思っています。

全体的かつ慢性的エネルギー不足になった今、

あれやりたいこれやりたい、こうなりたい、

これ欲しい、どこ行きたい、みたいな

生きていくうえで当たり前の様に生まれてくる

欲も、生まれることができないんじゃないかな。

という風に考えています。

どっか行きたいとこ無いの？何食べたいの？

いつが良いの？という様な簡単な問いにすら

スッと返答することができず、答えに詰まる。

単純にうつ病の症状として頭が回らないって

ことも少し関係ある気がするけども。

あと私含め、うつ病患者に起こりがちな

自分の気持ちが分からない、という現象も

欲を薄めることに拍車をかけているように思う。

もう全部どうでもいいや…と思ってしまいがち。

そして、そんな自分に苛つかれていないか

呆れられていないかと過剰にビクついて、

後で勝手に落ち込んだりする。

そんなことで落ち込む自分がバレたら

嫌われないかと更に重ねてビクついて

過剰に取り繕い、それに疲れて寝込む。

寝込んでいることがバレないように

元気な振りで取り繕って、また寝込む。

何重にも重ねて心配し、落ち込み、

取り繕い、そして寝込む。

エンドレス地獄。

無限自爆祭、爆延。

嫌われたくない傷つきたくないが

頭の中で大規模フェス開催してます。

そして力が無くなり、欲を失っていく。

欲の塊みたいな人生も大変そうですけど、

何の欲もないって…寂しいもんですね。

寛解に近付くに従って少しずつエネルギーが

充電されれば、そういう欲も戻って来るはず。

自分からこうしたい、ああしたいと元気よく

主張できる日を夢見て頑張ります。