深刻に悩むより真剣に考える

うつ病絶賛再発中のkuraです。

自分で、最近ちょっと無理しているな

と感じる時ってだいたい全てにおいて

深刻に悩みすぎている時。

不安と焦りでドキドキハラハラして

ソワソワと落ち着きが無くなり、

あれもこれも手を付けるけど結局全て

中途半端になって気持ちばかり焦る。

全部完璧にしなきゃと思っているのに

集中力や体力、気力が持たない。

睡眠の質が低下して寝つきが悪くなり

中途覚醒や悪夢、金縛りが増えて

疲れが取れず、朝起きるのが辛くなり

日中怠かったり眠たくなったりする。

好きな人、好きなことへの興味が薄れ

何をしても冷めたような態度になり、

やりたいこと、行きたい場所、

見たいもの、読みたい本、色々あった

筈なのに全部どうでもよくなってくる。

なのに人前では普通の振りをしたくて

苦労話も自虐ネタとして笑い飛ばし、

何も悩みが無いバカのように振舞う。

必要以上に元気そうに見せ、帰ってから

寝込む。そして落ち込む。

うつ病の人は取り繕いのプロって話は

案外、本当だと思う。

そして食事が楽しめなくなる。

何でも良いや。適当でいいや。

食べている時間が勿体ないと思ったり

薬を飲まなきゃいけないから、とか

今食べておかないと時間が無くなるから、

みたいな義務で食べることが増える。

そのうち食べること自体どうでも良く

思えてきて1日1食とかになってくる。

…ちょっと無理してるなぁ。

真剣に物事を順序立てて考え、計画を練って

行動するということが出来なくなっている。

あぁ…どうしよう。何とかしなきゃ。

早く全部何とかしなくちゃ。どうしよう。

上手くいかなかったら、どうしよう。

失敗したら、どうしよう。嫌だなぁ。

どうしようどうしようどうしよう…

ネガティブなスイッチが入り、

無限どうしようモードが発動している。

冷静に物事を俯瞰することが出来ない。

自分の状況も客観視することが出来ない。

狭い所で1人でグルグル回り続け、

勝手に目が回って気持ち悪くなり

フラフラになって歩けなくなり、

勝手に転んで痛がっている。

そんなに深刻になることはないのに。

心配事の9割は起こらない、起こっても

それはそれで何とかなるもんだよ。

深刻より、真剣に…。分かっていても

何度もやってしまう。癖だな、もう。

深刻にハラハラするより、

真剣に淡々とこなせたらいいのに。

100%完璧にやろうなんて無理だし、

完璧にしたいと思っているのは

自分だけで、それはある意味では

自己満足、傲慢ですよね。

何をどこまで求められているのか

考えもせずに、自分のやりたいように

やろうとしている。

そして勝手に深刻になって心に余裕が

なくなってしまう。

なので、無限どうしようモードが

発動してしまった時は取り合えず

何もしないと決めました。

こんな状態で何をやっても碌なことに

ならないと学習したんです。

１回落ち着こう…深呼吸深呼吸(;´･ω･)

…そして何もしない。

何もしないことにソワソワしちゃう

って時には、全く関係のないことか

やる必要のない無駄なことを敢えてやる。

アニメを見るとかゲームするとか

頭が空っぽになりそうなことを、

敢えてやる。

そして落ち着いたらもう一度最初から

ゆっくり考え直します。

逃げるは恥だが役に立つって本当だと思う。

逃げた方がいいこともある。戦略的撤退。