自分軸が欲しい

うつ病絶賛再発中のkuraです。

自分の中にブレない芯が欲しい。

頑固で融通が利かない人ではなく、

柔らかいけど決して折れない

しなやかな芯を持った人になりたい。

自分はこういう人間で、こんな風に生きていたい。

そんな確固たる思いが私にはない。

自分のことなのに、さっぱり分からない。

だから人からのちょっとした批判や指摘に

簡単に靡いて、なぎ倒されてしまう。

協調性を通り越して自分が消滅した感じ。

私の物事の判断基準は、自分主体ではない。

相手にとっての正解は何か？

相手は何を求めているのか？

どうすれば嫌われないか？

いつもそんなことばかり考え続けていたら

本当は自分はどう思っているのか、気付けば

全然分からなくなってしまった。

何かを勝手に思ったり感じたりすることを、

自分で禁じてしまったからだ。

相手が優先。まず相手の様子を窺ってから。

何か思っても、蓋をして無かったことにする。

押し殺して押し殺して…消滅した。

もっとこうした方が良いんじゃない？

そうじゃなくて、こうすれば良いじゃない。

何でそんなことやってるの？意味わかんない。

そういうことを言われた時に、

いや、私にはこんな考えがあって

こういう理由でこういう風にしています！

と跳ね返せるものが無い。何も無い。

こういう時はこの方法で良いのか？

という判断軸も無い。不安定極まりない。

だからいつも何かが不安で、失敗に怯えて

人の言うことにフラフラと流されてしまう。

自分のモチベーションにまで左右される。

今再びうつ病になって、

改めて自分の心と向き合いながら

少しずつ感情や思考を再構築しています。

もう一度、生まれ変わったつもりで。

自分は何が好きで何が嫌いか、

何が得意で何が苦手か、

何で成功して何で失敗したのか、

セルフチェックを怠った代償ですね。

ちゃんと自分に向き合って、ダメな部分も

カッコ悪い部分も認めて、今からでも

頑丈でしなやかな柱を構築したいです。

硬すぎると人を弾いてしまうから、柔らかく

でも決して折れない、しなやかな自分軸を。