理由のない涙の正体
うつ病絶賛再発中のkuraです。
メンタルが限界に近づいてくると、
理由もなく涙が溢れて止まらなくなり
訳が分からず驚いて混乱してしまう
ということも出てきます。
この理由のない涙の正体は何だろう。
本当に理由は無いのだろうか。
うつ病2回目の私が今までの経験してきた
理由のない涙のパターンは以下の通りです。
１、うつ病の診断を受ける直前
２、うつ病の重症期
３、うつ病回復期で調子が悪い日
４、トラウマのフラッシュバック
５、生理前の情緒不安定期
本当は理由はあるのだろうけど、色々と
重なり過ぎて分からなくなっていたり
平気なつもりで受け流した出来事が、
実は平気じゃなくて時間が経ってから
涙となって表れることもあります。
生理前のやつはホルモンの暴走だと思って
あまり気にしないようにしています(;´･ω･)
辛いことが連続して起きて麻痺してしまい
一体どれが原因で泣いているのか分からない
もしくは原因が全く思い当たらないという
こともあります。
大きな辛い出来事や、小さな事でも連続で
起きてしまうと、大怪我をした時の様に
アドレナリンが大量放出され、一時的に
麻痺したようになります。
そのため、あれ意外と平気だな…と勘違いを
してしまうことが多いのですが、実は全然
そんなことはなく、少し落ち着いた頃に
ストレスがまとめてダーン！と降って来て
一気に落ちる↓↓(；ﾟДﾟ)…ということも多いのです。
1~2週間遅れてくることもあれば、
数ヶ月遅れでくることもあり、その頃には
何が原因か分からなくなってしまうんです。
対応策としては、日記などの記録を付けること。
私は日記をつけるのが苦手なので、このブログと
思いついた時に思ったことを書き溜めるノート。
後はうつ病の診断が出てから休職するまでの間、
スマホのアプリで毎日の体調と心境をグラフに
まとめ、フリーで一言メモを書ける項目も作って
どこが痛い、今日は吐いたなど記録してました。
1週間とか1ヶ月単位でグラフで見られるので、
今月のこの週は調子悪かったな、とか先週は殆ど
毎日泣いてたんだな、とか一目で分かります。
先週の火曜日、5回も泣いてるよ…とか分かる。
で、詳細を見るとフリーメモに運転中はずっと
泣いてたとか帰ってからも泣いたとか1人の時は
とにかく全部泣いたとか書いてあるんですよｗｗ
理由が分からないって書いてあっても、前の週の
記録とか更にその前とか遡って見返してみたら、
仕事できないkuraさん今後どうする会議とか
開催されちゃってるんですよ。
別にそこまで騒ぐことじゃないのにね、とか
今は目付けられてるから我慢の時だわ、とか
そのうちターゲット変わるから安心しなよって
声かけて貰ったりして麻痺してたんですけど、
皆の前で反省点と改善方法を発表して教えを請え！
今後の目標を究極まで具体的に練り上げてこい！
とかトラウマ級の出来事がちゃんとあるんですよ。
発表したことは全否定されて袋叩きにあうんです。
結果はもう決まってて、どこまで耐えられるかの
ゲームなんですよ。反応を見たいだけなんですよ。
他部署の人も苦笑いの恒例行事で、
「いつまで持つかな」「もうそろそろ辞めるかな」
って裏で言われてるんですよ。
あ、次はあの人かって感じなんですよ。
みんな慣れて当たり前になっちゃってる。
だから誰もおかしいと思わないってのが一番怖い。
遅れてきてるんですよ。そのストレスが。
その時は麻痺しちゃって分からないんですけど
ちょっと落ち着いた頃、しっかりくるんです。
振り返るとよく分かるんですよ。そういうのが。
辛いのが日常になると分からなくなるんだけど。
いつの辛いやつか、それが辛かったのかさえも
分からなくなってしまったりする。なので、
自分でグラフ作れるアプリは結構オススメです。
グラフでなくても記録は大事って改めて思った。
物忘れ対策に、会話をボイスメモで録音とかも
やってたんですけど…後から聞き返すのって
辛い状況を追体験するような作業なので、
辛すぎて殆ど使えなかったです(´;ω;｀)
お勧めはしない。辛いから。
すみませんすみませんって消え入りそうな声で
繰り返す自分の声が入っちゃってる時点で無理。
もう一回怒られてる気分になる死にたい。
怒られてなくても次いつ怒られるかって
挙動不審になってる自分の声聞くの辛すぎる。
あと、その時は麻痺して何も感じなかったけど
こんな酷い言い方されてたんだ…と再確認して
新たに落ち込み要素が増たりしましたね。
でも意外と相手の方が間違ったこと言ってると
時間差はあれど気付ける時もありました。
それを見返して、定期的にモニタリングすると
もしかして、これ？という出来事を見つけたり
こういう時に泣くことが多いみたいな傾向が
見つかったりします。
それでも理由がどうしても分からない涙には
シンプルにメンタルが限界なのだと認めます。
受診して、後はプロの専門家に頼ります。
悲しくもないのに涙が止まらないとか
何故か分からないけど全てが悲しいとか
そういう日もある、病気だから仕方ない、
と気にし過ぎないようにしています。
悲しいまま終わらないように
泣いた後、あぁ…スッキリした！と声に出してみたり。
過去のトラウマのフラッシュバックは
何の前触れもなく突然きたりするので
混乱はしますが悲しくなったら我慢せず
泣きたいだけ泣いて忘れるようにします。
我慢すると余計に尾を引いてしまうので。
動く余力がある時のアフターケアとして、
泣いたら気持ちを切り替えられるように
黙々と掃除したり料理したり歩いたり…
たまに料理しながら泣いてるけど。
筋トレもすごい効果的。もう悲しいとか
それどころじゃなくなるので(；ﾟДﾟ)
地獄の〇〇分鬼トレ！とかやっちゃう。
地獄には別の地獄で対抗する感じｗｗｗ
そこまで元気がない時は甘くて優しい
ココアと音楽で気持ちを落ち着けます。
とっておきのファブリックスプレーで
良い香りにしたブランケットに包まって
ゆっくりココアを飲み自分を労わる。
充電、充電…。
自分を労わることを徹底的に省略し続けて
甘えてんじゃねーよと追い詰めてばかりで
こんなにボロボロにしてゴメン、と謝る。
辛すぎて逆に泣けない、とかね。
もう泣けばいいのにと自分でも思ってるのに
そんな時に限って全然涙が出てこない時も
危険信号かも。麻痺してる証拠ですよね。
本来は自然に出るべき涙が、今は泣くべきか
我慢すべきか、泣いて良い時か悪い時か、
ここで泣くのは正しいのか間違ってるのか、
そんなことを考えている内に出せなくなったり
止められなくなったり。不健全だよなぁ。
