無職が豪遊したから天罰下った
うつ病絶賛再発中のkuraです。
先日、パートナーが誕生日を迎えました。
交際当初から記念日には惜しげもなく
投資してきた経緯もあり、
今回も張り切って計画を立ててしまった。
ホテルのラウンジで高級ランチを食べ、
上階に上がって地上１００Mの天空スパで
心ゆくまで癒された後は、以前から
行きたがっていた店で軽めのディナー、
同じく行きたがっていたバーで飲み直し
帰りにバースデーケーキを買って、
帰宅後に直筆の手紙付きプレゼント開封。
甘やかしフルコース…ｗｗｗ
私の誕生日には同程度に甘やかして
くれるのでお互いに止められない説ある。
あと単純にやりたいだけ。楽しいから。
しかし、うつ病の不安定な回復期の
真っ只中で無職の私には痛い出費であり、
少ない貯金の更なる切り崩しは不可避。
来月のカード請求が怖い…(;´･ω･)
そして案の定、体が追い付かない。
豪遊翌日、急激に体調を崩しました。
ドライブ中に胃が痛いと呻きだして
急遽予定を変更して帰宅する頃には
気持ち悪い…ダメ…吐きそう(-"-)
大丈夫？看病しようか？
ゼリーとか買っていこうか？
何味が良い？何個欲しいの？
そんなに痛いの？吐きそうなの？
いつから辛かったの？
もしかしてずっと我慢してたの？
添い寝してあげようか？
一人じゃ不安なんじゃない？
何か出来ることない？何かしてあげたい！
運転しながら矢継ぎ早に質問攻めに
出来るとか器用なのねあなた。
うん…う…うん…痛たたた(;´Д｀)
と返事にならない返事をしながら
大丈夫？何して欲しい？と迫る相手を
良い…大丈夫…ごめん…ありがとう…
と死にそうな声で遮る。勘弁して、
これ以上喋ると喋りながら吐く！
一人で闘うの？本当に一人で良いの？
と寂しそうな顔をさせてしまいましたが
後でフォローするから今は勘弁してくれ…
と思いながらそそくさと引き上げました。
結局、一人が一番気楽なんだよな…。
こういうことしちゃうから、いつまでも
結婚できないんだなｗｗ ごめんよ。
君は何も悪くないから気にしないでくれ。
やっぱ汚いとこは見せたくない。
弱ってるとこも見せたくない。
でも家族になるってそういうことよね。
そこそこ元気な時に、そこそこ綺麗に
飾った状態しか見せたくないなんて
私もまだまだ修行が足らんな。
でも何であんな急に具合悪くなったんだ。
無職のくせに贅沢三昧の豪遊したから、
罰が当たったんかな(;´･ω･)
いや調子に乗ってあれもこれも予定を
詰め込んで走り回ったせいか。
本当は翌日もドライブの後で
銭湯に行って月に1度の季節の湯入って
ついでにDVDも借りて帰って、
そのまま泊まる予定だったんだけど
もう自宅でグッタリするしかなかった。
調子が良くてもセーブしろってあれほど
先生に言われたろうが。
楽しいイベントだからノーダメージとか
あり得ないからね。今は特にそうだからね。
良くも悪くも刺激＝ストレスだからねって
あれほど言われてたのにやっちまった。
バレンタインに挽回しよ。
大好きなカヌレ焼いてあげるからね。
でも今日はまだ怠いからグダグダしよ。
主な症状に自責感って書かれた
うつ病絶賛再発中のkuraです。
2週間に1回のペースで通院中です。
そして、現在は働いていないので
月に1回、傷病手当金というものを
申請しています。
傷病手当金というのは、
病気や怪我で働けなくなった時に
最長で1年半、給料の2/3程度が
保証してもらえるというものです。
休職中から貰い始めて、退職後も
引き続きお世話になっています。
それを受け取るには自分で書類を
用意して記入して、会社と担当医の
証明を貰って郵送する必要があります。
会社は既に退職したので不要ですが、
担当医には毎月記入してもらいます。
”この人はこの期間、この病気を患い
主にこの症状があり治療を行っていて
病名は私はずっと変わっていませんが
主な症状および経過を記入する欄は
当然、その時によって変わります。
頭痛、めまい、吐き気、易疲労感、
悪夢、倦怠感、抑うつ気分…など
その時に一番多く見られる、または
強く出ている症状を２～３個書いて
あるのですが、そこに今回初めて
自責感が仲間入りしました。
自責感。正にそれ。ほんとそれ。
マ、ジ、そ、れ、な！★(´・ω・)
具合が悪くて寝たり起きたりの日は
また1日無駄にしてしまった…と感じ
自己嫌悪や罪悪感に苛まれます。
少しでも動けそうな日は元を取るように
ここで挽回しなくちゃ…！と思って
まるで罪滅ぼしの様に無理をしてしまう。
強引に動かざるを得ない状況にするべく
人と会う予定を入れて、さぁ挽回しろと
自分を急き立てて精一杯元気な振りをさせ
ポジティブな人を演じて見せる。
あれもこれもと用事を足しに走り回る。
そして途中で力尽きて笑顔が引き攣りだし
何でもない会話で突然目に涙を浮かべたり
それを悟られたくなくて目を合わせられず
俯いたまましどろもどろになったり、
集中力が切れて衛星中継並みに反応が遅れる。
しんどい…しんどいなぁ…
帰りたい…座りたい…横になりたい…
おかしいなぁ…何でこんな爽やかな
晴天なのに気持ちが晴れないの…？
あれ…私いま笑えてる…？あれれ…
何でここで目が潤んでくるの…？
何も悲しくなんかないのにな…
あれ、いま何を言われたんだっけ…
何て返すのが正解なのかな…う～ん…
アレオカシイ…ナンカ…オカシイナ…
チャントシナクチャ…モット…チャント…
そして帰ってからしっかり寝込む。
そして落ち込む。自己嫌悪。
あぁ、また上手く出来なかった。
この繰り返し。もううんざりだ。
実際に人と会って話すってさ、
元気な時は気付かなかったけど
めちゃくちゃ消耗するんですよね。
自分から積極的に話さなくても、
傾聴ってこんなに疲れるっけ？
前はもっと自然にやっていたような…
いや知らずに無理していたのか？
相槌のトーン、タイミング、表情、
仕草、話を広げるための質問。
共感したり、敢えて反論してみたり、
自分のことばかり話さないように、
相手の話したいことを引き出す様に。
飲み物のおかわりのタイミングにまで
これで良い？合ってる？変じゃない？
不快になってない？と一々考えちゃって
もの凄い神経使う。相手は何も悪くない。
ただの自爆。完全に自爆。
仕事もう決まった？
と聞かれる度に心臓が跳ね上がり、
まるで罪でも暴かれた気分になる。
碌に働きもせずグダグダしているのを
責められているような…いや違う。
それを責めているのは自分なんだ。
お前いつまでそんなことやってんの？
そう言っているのは自分なんです。
痛いとこ突かれたんじゃない、
自分で勝手に突いただけ。
分かってる。分かってるけど。
早く働いた方が良いんじゃない？とか
言われちゃうとさ、何か自分が凄く
悪いことしているみたいで辛いんです。
相手に悪意が無いと分かっている方が
自分の問題だと分かるから、より深く
落ち込みますね。反省しちゃう。
仕方ないんだよ、病気なんだよ。
また元気に働く為の休みじゃないか。
集中しろ…今は治療に専念しろ…！
何度も自分に言い聞かせてるけど
やっぱり…でも…だって…(´；ω；`)と
ウジウジ、メソメソする時もある。
理屈じゃないんだよなぁ。
頭と心は別なんだよなぁ。
自分を信じるとか許すとか、
言葉でいうほど簡単じゃないよね。
因みに、担当医に
早く働かなきゃって思うんですって
ダメもとで話してみたら
「まだ全然そんな段階じゃないです」
って秒殺されまして…(´;ω;｀)
とにかく今は規則正しい生活と食事、
うつ病を知らない人の言葉を真に受けない、
調子が悪いことを気にし過ぎない、
調子が良い時に無理して動き過ぎない、
これをきちんとやっていきましょう、と
言われました。
はぁぁ…まだそこなんだ私。
つら。挫けそう。
些細なことほど話そう
うつ病絶賛再発中のkuraです。
先日、父の姉にあたる叔母と会い
食事をする機会がありました。
家族仲が良く、娘二人は東京に
住んでいて夫は大阪に単身赴任中
ですが、頻繁に行き来していて
グループlineで毎日のように
他愛のない会話をしている人です。
自宅には家族写真が所狭しと
飾られていて、現在進行形で
見る度に新しい写真が増えています。
一方、私たち家族は殆ど一家離散状態。
同居中でさえ家族の会話は殆どなく
大事な連絡でさえ無視されたりします。
写真なんて小学生くらいから撮った
覚えが無いし、昔撮った筈の写真も
1枚も飾られていません。
夫婦仲はとっくに冷え切っており、
お互い外で好き勝手やっている状態。
この違いは何なんだ…。
うちは何故こうなってしまったんだ。
そんなことを叔母さんにそれとなく
遠回しに相談してみたりして…。
終始ニコニコしながら聞いてくれて、
自分なりの考えを押し付けがましく
ならない程度にはっきり言ってくれる。
「うちだって、最初からこうだった
訳じゃないのよ。
家族の会話多いねってよく言われるけど、
意識してそうしているだけなのよ。」
と言われて、よく考えれば当たり前の
ことなんだけど改めてすごいと思った。
「どんなに長く一緒に居たって、
一緒に居るだけで何でも分かるように
なる訳じゃない。
何度も衝突して、お互いの価値観や
考えをさらけ出して共有して修正して
その経験があって初めて理解し合えるの。
『何だ、そんな些細な事で』って
思う様な小さな不満ほど口に出すの。
だって小さいからこそ相手は全く
気付かないかもしれない。
言わなきゃ永遠に伝わらないし、
後回しにするほど言いにくくなる。
言われた方も「何で今更？」って
思っちゃうでしょ？
小さいこと程、消化不良で溜まり
やすいから。だから、相手に
『何、そんな小さいことで』って
言われても、私は本気で怒るの。
うちの喧嘩すごいわよぉ～！」
と、明るく笑い飛ばす叔母さん、
何か…キラキラして見える*1
更に家族のグループlineについては
「くだらない会話に見えるけど、
くだらない話もできない関係じゃ
重要な話なんてもっと出来ないでしょう？」
はい、名言でました。
肝に銘じます。もっと早く知りたかった…。
「小さいこと程、早く伝えて解決しておく。
自分が悪いと思ったらすぐ謝る。
自分が直せるところは直す努力をする。
嫌われることを恐れていては、本当に
分かり合うことは出来ない。
小さな愚痴、文句、くだらない会話が
絆を強くしてくれる。」
それが出来て、初めて家族になれる。
結婚とは、家庭とはそういうものよ。
…だそうです。
分かっているようで、すぐに忘れてしまう。
簡単そうで、実は一番難しい。
そんなことを、もう36年も続けてきたんだな。
（最近結婚36周年だったそうで…）
1人じゃ全然外食しない叔母さんに
ほんのお返しのつもりで、雰囲気の
素敵なカフェを教えてあげたら、
「素敵ね！今度おじさんと来よう♪」
って言ってて、ウキウキとデートの
計画立ててる乙女の顔で可愛かったです。
その直後に、サッと目を伏せて
コロナのせいでまだ暫く来られないけど…
って寂しそうにしてて遠距離恋愛中の
乙女の顔も可愛かったです。
ほんと見習いたい。
もし私が新しい家族を作れる日が来たら
絶対真似する。まだ暫く無いかなぁ…。
2年以上付き合っているパートナーとは
分かり合えたようで核心には触れていない様な
まだお互いに探り合ったり疑り合ったりして
本音を言えない様な時があります。
くだらないことから話してみようか。
衝突しながら修正して、
傷つけ合いながら支え合って。
汚いところも、恥ずかしいところも、
弱いところも全部見せ合って、それでも
やっぱり愛おしいなって思えたら
その時は、あなたと家族になりたい。
*1:+_+
捨てたい捨てたい！！
うつ病絶賛再発中のkuraです。
ミニマリストになりたい訳じゃないけど
何か定期的に持ち物の一斉点検をして
最小限まで物を減らす、ということを
やりたくてしょうがない。
掃除とか整理整頓とか好きなんですが
そこから更に一歩踏み込んだことを
定期的にやらないと気が済まないらしい。
もともと物が多い部屋じゃなくても
改めて点検していくと要らない物が
意外と沢山見つかる。
片付いているを通り越えて
いっそ寂しいくらいに物を減らすと
清々しい気分になれるんですよね。
何というか…リセット出来た感じ。
本当にリセットしたかったのは
部屋じゃなくて人生だったりして。
どうせ捨てたくなることが
分かっているので、捨てるのが
大変そうな大型家具は最初から
持たないことにしています。
ベッドもソファもありません。
ダイニングセットの代わりに
小さめのローテーブルと座布団2枚。
テーブルの下に敷いていたラグも
最近捨ててしまいました。
寝具は厚めのマットレスの下に
除湿シートを敷いて寝ています。
収納用品はあった方が物が増える
気がして、カゴとか収納ケース
そのものを買わなくなりました。
容量に合わせて小さくできるもの
（ジップロック的な袋とか）は
多用して小分けしています。
何かケースを買うとそのケース分の
容量は強制的に取られてしまう。
それなのに内容量が減った時に
余ったスペースが勿体ない気がして
無駄に物を詰め込んだり、無秩序に
あれもこれも入れてしまったり…。
要らない物でも綺麗に収まるからと
長期間無駄に持っていて、見る度に
モヤモヤし、ある日我慢の限界が来て
もうこのケースごと全部捨てる！！
的なことが何度あったことか…
結局、無いのが一番快適
なんですよ。流石に懲りました。
揃いのケースをズラッと並べて
綺麗にピターッと収めるより、
ガラーン…と空いた空間が
結局一番住みよいんですよ。
この常に仮ぐらし的な状態が
何だか一番落ち着くんですよね。
場所や物に縛られたくないんです。
物がない部屋で、これから何か
置くとしたら、何が良いかなって
考えるのは好きです。
殆ど考えてるだけで買わないけどｗ
今手放そうか検討中なのは
大型のスーツケース。
長期出張とか今後は無さそうだし
旅行に行くとしても、最小限の
荷物しか持たないので使わない…。
身の回りの全てをスーツケース１つに
収まる範囲でしか持たない！的な
謎の縛りを課してた時に買ったやつ。
謎の自分ルール。バカなのかな。
これ捨てたら結構スッキリするなぁ。
粗大ごみになるんだろうか…。
いや、リサイクルショップに持ち込むか…
ぐるぐるぐるぐる…最近は何かを捨てること
ばかり考えてしまいます。
服、靴、アクセサリー、食器、書類関係、
寝具、日用品、文房具、本、雑貨、
思い出のあれこれ…次々と引っ張り出して
あれもこれもゴミ袋に詰めていく。
それが済んだらスマホ内のアプリや写真、
音楽、履歴の類も消去、消去、消去。
PCのデータも総ざらいして消去、消去。
憑かれた様に捨てて消して捨てて消して
1日中でもやっちゃう。
…で、いつの間にかめっちゃ疲れてる。
すっきり片付くのは良いんだけど…
何がしたいんだ私は。
何を目指してるんだ私は。
神様信じてない癖に厄払い行った話
うつ病絶賛再発中のkuraです。
2日前に自分が今年厄年であることに
気が付きました。
父の姉に当たる叔母が親戚中の
誕生日、年齢、結婚記念日までも
手帳に書き込んで管理している人で
「今年、本厄でしょ？」と
言われて初めて気付いたけれど…
厄年とか迷信でしょ。
気にした方が負けでしょ。
信じても無いものに払う金は
無いわよ。
信じちゃいないけど、何となく
要らんお札だのお守りだのって
気軽にゴミ箱行きには出来ないし、
捨てたいと思った瞬間にパッと
捨てられない物って嫌いなのよね…
とか思って今まで完無視してましたが、
女性の人生で一番大きい厄年だし
したことないなら1回経験してみたら？
一緒に行ってあげるから(・ω・)/
なんて言われたら断れなくなって
結局、行ってきましたｗｗ
巫女さん美しかったなぁ…。
感染症対策のため短縮・簡素化されて
いたようですが、普段入らない本殿の
雰囲気を味わえたし貴重な経験でした。
人数は多くは無いけれど、平日にしては
意外と人居るんだなという印象。
帰りに御神酒・お札・お守り・箸などの
授与品を受け取りました。
要らんと思ってたけど
貰っちまったら仕方ない…飾るか。
お札の正面を東に向け、目線より高く…
綺麗に掃除してあり、トイレや台所の
近くにならない場所を選んで…
集合住宅で上を人が歩いてしまうので
白い紙に「天」と書いてお札の真上の
天井に貼り付ける…これで良いのか？
合ってんのか？神棚とか無いけど…
無駄に神々しい雰囲気出すなぁ。
無駄は失礼か。いや信じてないけど。
別に信じてるとかじゃないけど。
ブツブツと好き勝手言いながら、
丁重にお迎えしました(´・ω・)
しかし神様はあんな一度に沢山
お願いされて大丈夫なのか？
あの人も、この人も、どの人も
祓いたまえ…清めたまえって。
この人は商売繁盛、家内安全、
あの人は前厄、その人は本厄って
次々まくし立てられて私だったら
知らん！うるせぇ！って
遮りたくなるわ。
仮に今そこに神様がいるなら、
どんな気持ちでコレ聞いてんの？
下界の煩悩だらけの人間どもの
勝手な願いをさ。もういい加減
怒られるんじゃないかな…とか
気になって気になって…いや別に
信じてるとかじゃないけど。
そこは大丈夫なのか、神様だから。
そう、だって神様だからね。
うん、信じてるわけj…←強制終了
何となく、清められた気分。
そう、気分。これが大事なのよね。
気象病？何ソレ美味しいの？
うつ病絶賛再発中のkuraです。
精神科に受診する日は緊張します。
話す内容を事前にメモして要約し、
限られた時間で、漏れなく無駄なく
話せるように準備をしています。
ただ漠然と
「今週は具合が悪かった」とか
「先週は今週よりマシだった」と
言っても分かりにくいと思ったので、
「先週は〇曜日と△曜日は頭痛が酷く
処方薬以外にも鎮痛剤を飲んだ」
「今週の〇曜日の夕方から翌日にかけて、
頭痛と眩暈が酷く寝つきも悪かった」
「△曜日は寝つきは良かったが悪夢に
魘され中途覚醒４回、寝汗も酷かった」
の様に具体的な日時や症状・頻度・程度や
その時の対応などを挙げています。
それらを踏まえて、担当医からは
その中で今一番辛い症状は何か？
この症状は他にどんな時に出るか？
この時はどんな気持ちだったか？
他にこういった症状は無いか？
と言った更に踏み込んだ質問を受け、
今後の方針を話し合います。
ある日、頭痛・眩暈・立ち眩みが
頻発して辛いという話をしていると、
担当医がふと何か思いついた様子で
PCをカタカタと操作し、何やら書類を
出してパラパラ…と捲り始めました。
「…もしかして、天気とか季節とか
そういうのに関係してるってことない？」
私にその自覚はありませんでしたが、
うつ病になる前にも同じ様に頭痛や
眩暈、軽い吐き気に悩まされることが
あったと話すと、更にこう言われました。
「う～ん…例えば、天気とか季節とか、
気温、気圧、などの急激な変化で
一時的に脳が浮腫んだようになって、
頭痛や吐き気、眩暈、立ち眩みの
症状が出る人って居るんですけどね。
所謂、気象病ってやつですね。
僕も何人か気象病の人を受け持って
いますけど、kuraさんその人たちと
同じ日に具合悪くなってますよ。
勿論、全部同じって訳じゃないけど…」
自覚は無くても可能性があるので
念の為この漢方を試してみない？
と提案され、試してみたところ…
頭痛、ムカつき、眩暈、立ち眩みが
半減しました。嘘みたいです。
その薬の名は…
その薬の名は…！！←仁のつもり
ツムラ五苓散エキス顆粒（医療用）
と言います！↑ゴレイサンと読みます
体の中の余分な水分を排出し、
吐き気や眩暈にも効果がある上、
副作用が殆ど無いと説明を受け
半信半疑でしたが試して正解です。
因みに、それでも抑えきれない
頭痛（気象病関係なく）用に、
ツムラ川芎茶調散（医療用）も
↑センキュウチャチョウサン…
（Thank you,社長さんと聞こえて
先生に2度聞き直しました）
処方されており、二段構えの
完全防備体制です。
漢方と言うとじっくり穏やかに
効いてくるイメージがありますが
この薬は即効性があり、1回の
服用でもしっかり効いてくれるので
バファリンみたいに痛い時だけ
飲んでもちゃんと効果がある薬
…だそうです。←担当医の受け売り
これらを1日3回食前薬として
処方されています。
1日中目が開かない程の頭痛が
続き、立っている時はおろか
座っていても倒れそうな程の
眩暈に悩まされていた私専用、
対頭痛の鉄壁の護りです。
因みに吐き気は向精神薬でも
抑え込んでいます。
少な過ぎると吐き気が復活し
多過ぎると過眠になるので、
小まめに微調整します(;´Д`A ```
川芎茶調散に関しては
頭痛が気にならなくなったら、
回数を減らしたり痛い時だけ飲む
など調整するよう言われています。
そう言えば、前に何かで
耳の中の三半規管が敏感な人が
気圧の変化で具合が悪くなるとか
そんな感じのことは何とな～く
聞いたことはある気がするけれど、
脳が浮腫むっていうのは初耳でした。
最近、頭痛ーるというアプリで
不調な日と症状を記録していったら
気圧が急降下している最中と、
気圧が上がりきった時、下がりきった時の
所謂、気圧の山と谷で症状が頻発している
ことが分ってきました。
えらい世の中になったもんだ…
勿論、百発百中ではないし
うつ病の症状としても頭痛や吐き気が
出るのであくまでも目安です。
それでも、早めに薬を飲んだり
心の準備が出来るだけでも助かります。
原因不明って怖いですよね。
体にも心にも良くないよなぁ。
安定の不安定に追い打ち
うつ病絶賛再発中のkuraです。
長らく更新お休みしていました。
うつ病回復期に急性期並みの
ビッグウェーブが到来していました。
そんな中でも何とか生きてきて、
先日、母から近況を教えなさいと
手紙が届いたので色々と近況報告の
手紙を書いて送りました。
小まめに薬の調整をして貰ったり、
認知行動療法を試してみたり、
苦しいけど希望を持って、
今の自分に出来ることを毎日
考えながら頑張って生きています、
とかそんな感じのことです。
すぐ返事がきましたよ。
以下、母の手紙の内容です。
『そちらの近況よく分かりました。
精神科というのは宗教と同じです。
はい、治りましたと言われることは
まず無いでしょう。
副作用の強い薬でどんどん頭が
おかしくなり、入退院を繰り返すように
なって、社会復帰など出来なくなります。
精神科＝キチガイ病院ですから。
私の母もそうでした。孫に出ましたね。
あなたは１日も早く現実を見て、
仕事をしてください。
人間、外で稼いでなんぼです。
学歴のないあなたの生きる道は
１つしかありません。
働くうちに気力と体力は戻るのです。
早く時間や規律に追われる日々に
戻った方が良いと思います。
精神科に洗脳されないでください。』
…(´ﾟдﾟ｀)
言葉もないわ。
こんな一昔もふた昔も前の
偏見に塗れた考え方。
気にしちゃいけないと思っても
早く忘れようと思っても、
文字で見せつけられると辛いし
これが自分の母親なのかと思うと
絶望感が凄いので即行で手紙は
破り捨てました。
説得しようとは思いません。
今そんな元気は無いので…。
もう良いよ。疲れた。
生きてさえいれば…って今まで
何とか踏ん張って来たのに、
生きてるだけじゃダメなのか。
虚しいな、悲しいな。
母方の祖母は、子供の頃から
母が幼少の頃に死んだと聞かされて
いましたが、仏壇に遺影も無いし、
そもそも写真が一枚も残っていない。
それどころか祖母の話題を出すだけで
とんでもなく重苦しい空気になり、
子供ながらに触れてはいけない話と
思っていました。
大人になってから、ある日母に
「実は生きていたけど、この前死んだ」
と言われてお葬式だけ行きました。
本当の身内数人だけ集まって、自宅の
一室で密やかに行われたお葬式。
その場で初対面の祖母の近親者と
今まで一切の説明を避けてきた母の
断片的な話を総合すると…
祖母は母が幼い頃に精神疾患になり
近所に後ろ指を刺され、家族にも
見放され離婚、夫である祖父に
娘2人（母と母の妹である叔母）も
取り上げられたそうです。
写真が一枚も無かったのは、祖父が
全て燃やしてしまったんだとか。
お葬式の席で初めて、祖母の近親者が
保管していたアルバムで生前の祖母や
母の幼少期の写真を見ました。
若い頃のおばあちゃん、
黒木瞳さん似のすごい美人でした。
娘2人を一方的に取り上げられてから
時々、娘たちに一目会いたくて学校の前で
待ち伏せをして問題になったとか…。
校門の前で佇む祖母を見つけた母は、
罵詈雑言で追い返したそうです。
クラスで「お前の母ちゃんキチガイ病院」
などと男子にからかわれ、女子には陰口を
言われて辛い日々だったとのこと。
いつの時代も、子供って残酷よね。
でも、祖母をおかしくしたのは
薬だけじゃないと思うんだよ。
言っても仕方ないけど時代と、
言っちゃ悪いけど家族じゃないかな。
周囲から後ろ指刺され白い目で見られ
心無い言葉を吐かれて、
病気の苦痛とも薬の副作用とも闘って
そんな中で、
唯一の味方であって欲しかった人に
愛する夫やお腹を痛めて産んだ子に
否定されて見放されて捨てられたら
もう居場所が無いじゃない。
もう、キチガイ病院しか行ける所が
無かったんじゃない？
自分が居ても良いと思える場所がさ。
みんながそうさせたんじゃないの？
辛かったろうな…おばあちゃん。
遺体としかあったことないけど。
話したことも無いけど。
祖母は自殺しなかった。
地獄みたいな時代を生き抜いて、
寿命が尽きるまで頑張って生きた。
素晴らしいじゃないか。
見習いたいよ、おばあちゃん。
しかし私は社会復帰は必ずする！
するって決めてるから絶対にする！
だからこそ今は目の前のことを
精一杯やる。
現実を見てないからじゃない。
現実的に考えて目標から逆算して
計画的にやっています。
気持ちだけじゃどうにもならない
とか言われたりもしたけど、
気持ちが無くちゃ何も始まらんのだよ。
だから気持ちだけは無くさない。
ここ大事。テストに出ます。←大嘘
いつか母にも理解してもらえれば…
とかは今は考えない。消耗するから。
要は結果出せば良いんでしょ？
やってやるから黙って見とけよ
バカヤローコノヤローめ(´ﾟдﾟ｀)Q
