体は正直
うつ病絶賛再発中のkuraです。
今日は月2回の定期通院の日。
最近はよく眠れていたし、
朝も早い日は6時前には起床。
遅い日でも8時までには起床して
昼間は活動し、積極的に日光を
浴びるようにしています。
ただ食欲がどうしても戻らなくて、
1日1食になる日がちらほら…(;´Д`A ```
空腹を感じるまで何も食べないと
いつの間にか夕方になっていて
慌てて何か食べないと！と思うｗｗ
とはいえ、以前と比べて外出中に
具合が悪くなることも減り、
疲れやすさも感じにくくなってきた。
これは、良い報告が出来そうだ！
上手くいけば減薬か…！
なんて、思っていたのに。
昨夜は就寝してからわずか1時間半後
猛烈な吐き気を感じて目が覚めた。
暫く布団の中で呻きながら悶え
朝方、少し吐いた。
心当たりは１つしかない。
母の手紙。あの呪いの手紙だ。
昨日も食欲が無く、夕方まで
何も食べられなかったけれど
午前中は家事を一通りこなし
午後から3時間程度の散歩、
そのままカフェで休憩＆読書。
軽食を摂るつもりで入ったが
どうしても食欲が無く断念…。
夕飯の材料を買って帰宅。
夕食は普通に食べた。
さすがに反省。栄養摂らなきゃ。
納豆、サラダ、煮魚、ご飯、味噌汁。
彼に言ったら、おばあちゃんみたいと
からかわれそうな献立ｗｗ
食後にようやく母の手紙を開封。
気が重くて後回しにしていた作業。
読む→目を疑う→しばし放心( ﾟ ρ ﾟ )
……は？マジ？これが自分の親とか。
圧倒的絶望感。
すぐ姉にチクりのlineを送信ｗｗ
糞だな！
破いて燃やしちまえ！
怒りの即レスに、ちょっと救われる。
今から来る？温かいご飯と焼き魚あるよ！
という温かい言葉が更に続く。
しかし既に軽い吐き気が始まっており、
2児の母にこれ以上の迷惑は掛けられないと
思ったのでお断りしました。
ありがとう！でも大丈夫だよ！
今日は私も魚料理だった！と送ると、
いっぱい栄養摂りなさい！と返って来る。
大丈夫、私は1人じゃない。
大丈夫、あの人はもう側に居ない。
大丈夫、気にしなくても良いんだ。
大丈夫、私は乗り越えられる。
大丈夫、大丈夫、大丈夫。
祈る様に言い聞かせて入浴を済ませ
布団に入り、眠りに就く。
やがて朝が来て、明日は明日の風が吹く
…筈だったんですがダメでしたｗｗｗ
吐いたの久しぶり。中途覚醒も久しぶり。
中途覚醒後に何時間も寝付けないのも
最近は無かったのになぁ。
取り合えず温かいミントティー淹れて
口内と胃腸をスッキリさせつつ、
横になり、お腹や背中をマッサージ。
キャンドル炊いてヒーリング音楽かけて
アロマも炊いて、何とか夜を越えた。
今日の通院でかなり調子が良くなって
嬉しいです～って報告する筈だったのに
母からこんな手紙が届いて、それを読んで
気分が悪くなって夜中目覚めて吐きました
…という最悪な報告となりました。
更に最悪だったのは、母の手紙を読んだ時
どんな気持ちになりましたか、と聞かれ
そんなの…そんなこと！
聞かなくても、分かるじゃん！
と、口にこそ出さなかったけれどｗ
冷静ではいられなくなり診察中に泣いた。
診察室で泣き出すとかとんでもない痴態。
唐突に込み上げる涙に慌てて顔を伏せて
気を紛らそうとしたけど無駄だった。
くそ…こんな筈じゃないのに。悔しい。
でも、ショックだったんだな私。
強がって悪態ついて誤魔化したけど、
しっかり傷ついてたんだな。
あぁ、悔しい。
あんな奴に傷つけられて
振り回されている自分が許せない。
鼻で笑って終われるようになりたい。
とはいえ、朝一の通院後そのまま散歩。
通りすがりのお洒落な店に片っ端から入り
冷やかしまくって何も買わずに出て、
歩き疲れて帰宅してから掃除洗濯できる
元気がある私を褒めたいと思う！('◇')ゞ
少し前なら通院終わったら
すぐに家に逃げ帰って寝込み、
ウジウジと要らぬ考え事を巡らせて
自己嫌悪で泣いているところだろう。
気を紛らすために活動できる元気が
戻ってきていることは嬉しい。
うん、これは良いことだ。大丈夫。
もうすぐ治るよ、また元気に働けるよ。
大丈夫、大丈夫、大丈夫…って
今夜も自分に言い聞かせながら寝ます。
毒母の呪い、再び…！
うつ病絶賛再発中のkuraです。
母から猛毒まみれの手紙がまた届いた。
これまでも何度も届いた呪いの手紙。
届くたびに律義に開封し全文を読む私。
よせばいいのに…_(:3」∠)_
読んでしまってから結局いつも後悔する。
何でクソ真面目に最後まで読んじゃうかな。
読まずに捨てれば良かったと思う内容を。
今回は、こんな内容でした。
『あなたは病気なんかじゃないです。
集団生活や社会生活に適合できないだけ。
働きたくないから病気というカーテンの
陰に隠れているだけです。
調子が悪くなるのは精神科の薬のせいです。
当たり前のことに病名を付けて薬を出す
精神科は凄いと思います。
いくら彼が理解していても今のままでは
未来はありません。
精神科に通い続けるあなたのことを、
彼の親や親戚はどう思うでしょうか？
子供が産まれたとして、その子の学校の
先生やPTAの人たちは？
変な人、気持ち悪いという人が居たら？
そういう嫌な人が増えていった時、
それを乗り越えて生きていく精神力は
あなたの中には無いと思う。
すっかり逃げ癖が付いているからです。
仕事をしなさいと手紙を書いてから
返事が来ないということがその証拠です。
せめて元気なのか、どうしているのか、
それだけでも知らせてください。』
…最悪だ。最悪の気分だ。
もう何から反論したら良いのやら。
一瞬で全エネルギーを吸い取られた気分。
病気じゃないって何故お前が言うか。
うつ病は甘え、根性が足りないという
典型的な昭和の根性論信者ですね。
ここまで我が子を全否定できるの凄い。
逆にね。何の逆か知らんけど。
社会不適合者で困難を乗り越える力も
無い、と…(;´･ω･)
じゃあどうしろと？死ねと？
死ぬ気で無理して働いて死ね、てか？
…来世で頑張れってか？
逃げ癖ってさ、逃げられなかったから
ここまで壊れたんだぜ？
あんたみたいな親に骨の髄まで根性論を
叩き込まれたせいだよ。
逃げたら負け、諦めないで最後まで頑張れ、
辛さを見せず、誰も見てない所で努力しろ。
働かざる者、食うべからずってさ。
がむしゃらに、誠実に、何事も一生懸命！
で、気付いたら壊れてた。
今思えば辛くなる前に要領よく
抜けるとこ抜けば良かった。
辛いなら辛いって言って誰かに相談とか
しとくべきだった。
それでも辛けりゃ早く辞めれば良かった。
そして誰も見ていない所での努力は
本当に誰も見ていなかった。
あっても無いものとされて終わった。
ずっと心に巣食っていた劣等感とか
自己嫌悪とか羞恥心とかそういうものを
搔き消すように必死で真面目に頑張って、
認めてもらいたい…ここに居ても良いって
思えるようになりたいと走り続けてきた。
そんな気持ちを一番最初に植え付けたのは
恐らく母で間違いない。
こんなに生きにくいのはお前のせいだぞ、
なんて思いながら…やっぱり返事は
書かない！
最後だけ娘を心配してる風に締めて
誤魔化したつもりかもしれないが、
便箋3枚に渡ってビッシリ書かれた
文章のどこにも、心配の2文字が無い。
そして手紙の返事がなく心配だとして
電話の一本もかけてこないのはおかしい。
あくまでも手紙という形式にこだわるのは
療養中の娘と連絡が取れない心配ではなく
手紙の返事が貰えない自分という状況が
許せないだけなんだろうと思う。
返事がないってことは私が言ったこと
図星なんでしょ？とでも言うような
表現を挟むことによって、私を煽って
返事を書かせようとしているんだろうな。
だが…書かない！
もうこれ以上振り回されるのは
ごめんですよ。
治療が長引いたらどうすんだよ。
そして精神科に依存しているあなたを
周囲の人はどう思うでしょうね？という
脅迫のような呪いのような言葉を、
絶対に！一生！
死んでも許さん！！
彼の母親も弟も祖父母も友達も
み～んな！応援してくれてるよ！
前回彼のお母さんに会った時は
めっちゃ笑顔でブンブン手振って
本当に嬉しそうに迎えてくれたし
「息子の為にいつも美味しい食事を
作ってくれて、ありがとう」って
大量に手土産持たせてくれたよ！
彼の友達も事情を全て知った上で
彼に「今はお前が支える時だな、
お前なら大丈夫じゃね？」って
言ってくれたよ！
冒涜するなよ！私の大事な人たちを！
あんたと一緒にするなよ！
許さん許さん！！
だから絶対、書かない！
もう意地でも書かないもんね！ｗｗ
こんなに離れて暮らしてても毒の触手を
しつこく伸ばしてくる母を、
引き続き完無視していこうと思う。
最後に、ご自由にお使いくださいって
言ってくれてるから遠慮なく…。
短調から長調へ…
うつ病絶賛再発中のkuraです。
体調が不安定過ぎて更新停滞気味…。
今日は月に2度の定期通院の日でした。
結論から言うと良くはなってるけど
まだ減薬はなし。経過観察を継続。
でも、今まではとにかく落ちない様に
気を付けながら無理はしないで！と
言われていたのですが、
今後は何でも良いから楽しめそうな事
気が向いた時にやってきましょう！と
言われました。
落ちない様に気を付ける、から
上向きになる様に動いてみる、へ昇格！
先週、働けなくなってから恐らく初めて
雑貨屋を巡る為だけに地下鉄に乗った。
今まで何かを楽しもうという気には
どうしてもなれず、好きだったことは
何一つ楽しめなくなっていたのですが、
その日は雑貨屋を3軒もはしごした。
しかも楽しかった。すごい進歩なんです。
そうそう、こうやって1人でフラっと
何処かに行くのが大好きだったな…と
思い出しました。
近所に住む姉が、YouTubeで
面白い動画を見つける度にlineで
見て見て！と送ってくれるのですが、
最近のもので面白かったのが
みたいなことをやってる方の動画です。
暗いこと言ってる筈なのにNHKの
みんなのうたみたいに平和に聞こえる。
甘酸っぱい歌詞が呪いの歌に聞こえる。
同じこと言ってる筈なのに、不思議！
で、ふと思ったんです。
うつが重い時、周囲の人の言うこと全部
短調で聞いてたんだなって。
何を言われても呪いの言葉に聞こえる。
励まされても慰められても応援されても
全部自分を責めているように聞こえた。
元気出して、頑張って、スマイルスマイル！
カラオケでも行ってスッキリしなよ！
私も辛いことはあるけどさ、諦めたくないし
逃げたら負けだから頑張ってるんだ！
辛いのはみんな同じだよ！ね、頑張ろ！(*‘∀‘)
みたいな浅い上に何の参考にもならんことを
悪意も無く責任も無く軽い感じで言われると、
元気出して？出してって何？別に出し惜しみ
してる訳じゃないし。何で在庫ある前提？
無いよ、どこにも。だから困ってんだよ。
エネルギーが底ついて省エネモードでそっと
静かに暮らしたいのに頑張って？笑え？は？
この上まだむしり取るつもり？
カラオケ？その場所に行くのも無理だよ！
大声出すのも聞くのも無理だよ！
吐くよ？熱出すよ？その後3日は寝込むよ？
みんなそれぞれ辛いのは知ってるよ！
だからって私の辛さが薄れる訳じゃないよ！
カラオケ行く元気があって、大声出すだけで
リセットできる人は幸せだと思え！クソが！
…とか思ってしまう(;´･ω･)
頼みもしないのに勝手に押し売りされて
払いたくもない金払わされてるような、
何度も強制停止してるのにいつの間にか
バックグラウンドで勝手に動作始めて
めちゃくちゃに充電食い散らかしていく
要らんアプリみたいに迷惑に思ってた。
ていうか、今でもちょっと思ってるｗｗ
で、そういう人に限って勝手に押しつけた
親切の見返りを求めがちな気がする。
恩を売っておいて要求を仄めかすパターン。
シンプルにしんどい。
元気がない時ほど言いなりになってしまう。
相手の勢いに流されがちになるのが怖い。
相手の言うことが正しくて自分が悪いとか
こんな自分は何を言われても仕方ないとか
自己肯定感が無さ過ぎて思っちゃうから怖い。
良い人キャンペーンやってる人からは
消耗するから距離を置くのが無難と思いつつ
気を付けていこうかなと思います。
親切はただの親切として、
素直に受け取っておけば良いんですよね。
親切の食い逃げできるくらい図太くなりたい。
気圧の情緒どうなってんの
うつ病絶賛再発中のkuraです。
最近なんか薬飲んでるのにイマイチ
効いてる感じしないと思った。
こめかみが疼く様に痛むし吐き気するし
座ってても寝てても眩暈するし。
で、最近あまり見ていなかったアレ。
頭痛ーるという気圧お知らせアプリを
見たんですよ。
ずっと真っ赤…警戒マークだらけ。
お前の情緒どうなってんの。
振れ幅ヤバ。私より不安定じゃん。
こりゃ具合悪いわ。お前だったのか。
…と、取り合えず納得して諦めた。
今日は動けるけど食べられない日で
夕食しか食べていない。
朝昼欠食しちゃったので、さすがに
反省して市場で野菜を沢山買いこみ
煮物やお浸しを作りまくりました。
動けるうちに動いておかなきゃ…。
動けないけど食べられる日もある。
動けないし食べられない日もある。
動けるし食べられる日はまだ来ない。
明日の朝にかけて気圧が急降下と
さっきアプリで見てしまったけど
意外と大丈夫な時もあるし、
あまり気にしないようにしよう…。
外に出たついでに
久しぶりに花屋にも行きました。
蕾の沢山ついた桜の枝を買いました。
あるミニマリストの方がブログで
花を飾ると部屋を片付けたくなると
仰っていて、なんか分かる！と思って
最近はドライフラワーを飾ってたけど
久々に生花を飾りたくなりました。
枝物の方が持ちが良いので桜にしました。
桜の季節が一番好き。
桜の香りも大好き。あと桜餅もｗｗ
桜が咲いていると嬉しくなります。
綺麗に咲いてくれるかな。
そんなことを考えながら活けて、飾る。
飾りながら、花瓶の周りを整え出す。
数少ない雑貨やキャンドルを移動したり
棚の上を綺麗に拭き上げたり。
よし、綺麗に飾れた。と嬉しくなって
ついでにその周りも片付け始める。
あ、こういうことね。
花を飾ると部屋が片付く。確かに。
それと、自分の部屋は見慣れてしまって
散らかっていても気付かないこともあり
SNSにアップするつもりで写真に撮ると
客観的な視点で見られるから片付く。
ということも仰っていました。
読んですぐ部屋のクローゼットを
写真に撮りましたｗｗ 単純ｗｗｗ
ふーん、スッカスカじゃん(*´з`)
という現実を再確認したうえで
ここの収納はもう少し見栄えを
改善できそう…と新たな発見もあり
なかなか面白いです。
明日また動ける日だったら、
掃除と整理と模様替えをしようかな。
動けない日でも頑張って掃除はしよう。
毛並みが気になる
うつ病絶賛再発中のkuraです。
ここ最近、自分の毛並みを気にし始めた。
きっかけはの買い出しに出かけた際、
犬の散歩をしている人とすれ違った時に
そのワンちゃんの毛並みが余りに美しくて
大事にされてるんだな、と思ったのと
単純に美しい…と見惚れたことww
近所でよく見かける猫も、よく外に居るが
鈴付きの首輪と見事な毛並みで、その子が
野良猫ではなく家猫だと容易に推察できる。
毛並みが綺麗だと、良い物食べてるんだなー
大事に手入れされてるんだなーと思う。
そして、ふと思った。
私の毛並み、ヤバくない？
パッサパサのボッサボサじゃん。
あと天パーでウネウネじゃん。
美容室も行けずに自分でジャキジャキ
切り散らかしてるもんだから無法地帯。
外に出るだけでも精一杯なのは分かるが
余りにも女子力が無い、と言うより
生物としてどうなんだろうか？
人間だって君らと同じ生き物だもんな。
やっぱり毛並みが良いと育ちが良いとか
幸せそうとか清潔感あるとか思われるし、
ボサボサだと貧乏くさいとか幸薄そうとか
疲れてそうとか不潔そうって思われるよね。
…こんなんじゃダメだ。
そう思ったんですけど、だからって急に
元気満々になって美容室行きましたとか、
その日の内に新しいシャンプー買ったとか
そんなことは起きない訳で…( ﾟ 3ﾟ)
だからせめて洗髪後のケアを見直そうと、
ちょっと色々調べて自分の髪質に合いそうな
ヘアドライの正しいやり方を調べたんです。
①ゴシゴシ拭かず優しく水分を抑える程度にする。
②クリームタイプのケア剤を全体に馴染ませる。
③毛先から優しく梳かす。
⑤髪を捲りながら根元を完全に乾かす。
（この時、髪をパサパサ散らさない！）
⑥8割ほど乾いたら毛先中心にオイルを馴染ませる。
⑦髪全体をブローしながら完全に乾かす。
※ドライヤーの熱は常に上から当たるようにする。
（下から当てるとパサつく原因になるので）
※髪をパサパサ振らず、軽く握り込んだり下に引いて
癖の矯正とキューティクルが綴じるように促す。
知ってるような知らなかったような、
どちらにせよ今までちゃんとやらなかったこと。
ちょっと真面目にやってみたら本当に変わった。
当たり前を当たり前にやることって難しい。
ちょっと体調が良かった日に
久しぶりにヘアアイロンを使って
髪をセットしたら気分が上がった。
ちゃんと化粧して、髪もちゃんとして
外に出たのって…いつ振りだったか(;´･ω･)
別に誰と何の約束があった訳でもない。
たまたま体調が良かっただけの日に
何の理由もなく身なりを整えて外に出る。
退屈なスーパーの買い出しが楽しかった。
まぁ途中から猛烈に具合悪くなって、
店内のベンチで暫く(;´Д`)ﾊｧﾊｧした後
その日は午後から寝込んだんだけどｗｗ
一時的に、ちょっとだけ気分が上向きに
なれたような気がした。嬉しかった。
毛並みを整えるって良いな。
あと私は唇ガサガサ王国の民なんで、
気を抜いたら皮がベロっと剥けたりして
荒地と化すので困っています。
メン〇レータムやニ〇アなんて
焼け石に水なんですよ。塗った瞬間だけ。
唇を舐めたり触ったりする癖はないけど、
熱い物をよく飲むし、刺激物もよく食べる。
（最近はほぼ毎日キムチ食べてる。）
あと食後に口を拭かないと気が済まない。
その拭く力も強すぎると最近気付いたので
優しく拭うか、軽く水で流してから
リップクリーム塗ってるんですけど、
結局すぐ食後に熱いコーヒーとか飲んじゃう。
で、気付くと荒れてる(；´∀｀)
今はマスクでバレないけど、
毛並みと同じくらい気にしてる。
なんか良い方法ないかなぁ。
…関係ないけど焼け石に水って言葉で
ロウリュを思い出した。サウナイキタイ。
控えめに言って変態
うつ病絶賛再発中のkuraです。
私が無類の風呂好きであることは、
これまでにも何度か話してきました。
ブログ内で銭湯と検索すれば、
関連記事がゴロゴロ転がっているし
温泉も好きだしサウナも好きです。
何故かバレンタインデーに放送された
サ道のスペシャルもリアルタイムで見たｗｗ
しかしコロナ禍で頻繁に行くことが
躊躇われるご時世です…。
銭湯協会が月に1度のイベントで
行う季節の湯だけでも行こうと
張り切った所で、不安定な体調が
それを許さなかったりする(´;ω;｀)
先月も行きそびれたしな。
季節の湯は毎月第一日曜日。
もうすぐだ…もうすぐ…あと少し。
今月の変わり湯は、よもぎ湯であることも
既にリサーチ済みなのだ。あと少しで…。
ダメだもう我慢できん！
気が付いたらYouTubeの検索バーに
「環境音 銭湯」と打ち込んでいた。
その後、自宅の浴室にスマホを連れ込み
檜の香りのバブを２つも風呂にブチ込んで
この音を爆音で流しながら約1時間半に渡り
目を閉じて湯に浸かる、洗身時さえ極力目を
閉じたまま行う、着替え中も浴室のドア越しに
この音を聞くことで銭湯の脱衣場に居る様な
雰囲気を楽しむといった変態行為に及びました。
行為中は脳内でバイブラに浸かりつつ
「あ、誰かカラン出してる」
「あ、誰か体洗ってる」
「あ、今誰かタオル絞った？」等と
妄想を膨らませ、楽しんでいた模様です。
また容疑者は取り調べに対し、
「暫く銭湯に行けなかったので、
気分だけでも味わいたかった」と供述しており、
「これが変態であることは分かっていたが
どうしても我慢できなかった。今後も同じ様な
状況になれば、またやってしまうと思う」
と話しているということです。
現場からは以上です。
あぁ楽しかった。またやろう。
毒母にブン回される
うつ病絶賛再発中のkuraです。
先月ゴリゴリの偏見レターを送り付け
私の不安定に追い打ちをかけた母から
昨日、また手紙が届いた。
あれ以来こちらからは一切の連絡を
断っていたのだが、返事を待ちきれず
次の一手を打ってきたわけである。
私の人生は独身前が一番楽しかった。
結婚してからはずっと孤独だった。
そこでやっと辿り着いた幸せがあなたです。
私も人の顔色を窺ってしまうタイプだったから
精神的なことで体調が悪くなる気持ちは分かる。
知らない人から見れば変な奴でも、本人は
決して大袈裟なんかじゃなく本当に辛いと思う。
と自分の苦労を仄めかして擦り寄ってきた。
今でもあなたが家を出る様に引っ張った
○○（私の姉）のことを凄く恨んでいます。
私をまた独りぼっちにしたから。
家でゴロゴロする亭主を見ていると、
頭痛や眩暈、吐き気がして云々かんぬん…
…めちゃくちゃ粘着してくるやん。やば。
しかも私が家を出ると決めたのは、
混じりっけなし、100％私の意志だ。
これまで何度も自立を妨害されてきた私が、
ようやく掴んだラストチャンスだった。
姉にも相談していたのは事実だが、
それはあくまでも助言であり、実際に
さっさと荷物を纏め業者を調べて交渉し
なるべく安く好条件で手配できるよう努め
役所や銀行など走り回って各所手続きを
短期間のうちに滞りなく済ませたのは私だ。
姉に言われたから家を出るのではなく、
私が新天地での更なるスキルアップと
自立した生活を望むから家を出る、と
あれほど話したではないか。
こういう手続きってどうしたらいいの？
こういう場合はどんな手続きが必要かな？
などという疑問を両親に持ち掛けても、
全て無言でスルーされたので自力で調べた。
こういう所でもジワジワ妨害してくるが、
今はもう、そんなことで諦める私ではない。
そして全ての手筈を整えてから、
○月○日に出て行きます、と宣告して実行した。
とにかくここから出なければ…と思っていた。
新しい家も仕事も全く決めずに飛び出した私は
姉の家に転がり込んで新生活をスタートした。
1週間の内に幾つかの面接を受け、
翌週には内定を貰い、1か月後から出社。
2週間ほど東京本部での研修に参加したが、
姉はその間に第二子を出産している。
自分も大変な時期に私を迎えてくれたのだ。
その年の内に私は一人で部屋を探し、
勝手に決めて保証人を姉に頼んだ。
その時も姉は快く引き受けてくれた。
姉の家とさほど離れていなかったので、
荷物は少しずつスーツケースで往復して運び、
最後の段ボール数個は彼に頼んで車で運んだ。
空っぽの部屋で独りぼっちになってみて、
込み上げてきたのは嬉しさしかなかった。
寂しいとか心細いとか一人で不安とか
ホームシックなんて影も形も無かった。
この自由に勝るものはない！
と思えた。というか、それは今も思う。
以前、母からの別の手紙で
あなたがそうまでして家に帰らないってことは
この家での生活が余程、嫌だったんでしょうね。
私にとっては幸せな時間だったのに…。
というのがありました。家を出た私を責め、
罪悪感を植え付けて「そんなことないよ」と
言わせたい気持ちと、あわよくば連れ戻したい
という気持ちがよく表現された内容です。
しかし母の思惑は外れました。
だって、その通りだからです。嫌でした。
その親に寄生している自分も嫌でした。
だから離れたかった。変えたかった。
母は昔から情緒不安定で自己中心的で
自分の調子が良い時だけ子供を可愛がる。
人前でこれ見よがしにベタベタしてきたり
子供は親の宝なの、と口走ったりする。
子供ではなく、そんな自分が可愛いだけなのだ。
そして調子が悪くなると途端に苛つきだし、
掌を返して無関心になったり攻撃的になる。
子供は寄生虫、お前のせいで離婚も出来ない、
私は可哀相だから労われ、服従せよ、となる。
子供の頃は意味が分からず、ただ動揺して
どうしたら愛してもらえるのか、
その価値があると思ってもらえるのか、と
無い頭絞って考えて、振り回されていました。
過干渉になったり、ネグレクト気味になったり
冷たくなったり、優しくなったり…。
これ見よがしに姉とベタベタして、
わざとらしく私を無視したりもした。
その反対のこともした。
お互いのいない所で、お互いの悪口を
吹き込んだ。
不在がちの父の悪口も四六時中言った。
家族の仲を裂いて、支配して操作する。
母の得意技でした。
娘が自分の思い通りにならない時は、
従わせたい方に冷たく当たるのです。
分かり易く仲間外れという方法で制裁を下し
相手が折れて擦り寄って来るのを待つのです。
ある時、姉がまだ幼い頃に
「どうして私に冷たくするの？」と
母に聞いたことがあるそうです。
母は、幼い我が子がこんな痛ましい
質問をしているのに対して
煙草をふかしながら、ほくそ笑んで
こう吐き捨てたそうです。
可愛がって欲しかったら、
相応の努力をしなさいよ。
本当にこの答えが全てだと思う。
母に愛され続けるには、
代償を支払い続けなければならない。
姉は今でもあの時の冷たい顔と言葉が
忘れられないと言います。
もう良いよ。疲れたよ。
あなたに振り回されるのは。
それは愛じゃない、支配だよ。
最後に、亭主が嫌い過ぎて具合悪いと言い
…だけど病名を付けられたら負けだと思うので
病院には絶対に行きません。
安アパートで生活保護を受け、生涯薬漬けになった
あの人（祖母）の様にはなりたくありません。
だけど気持ちは分かります。お手紙下さい。
と締めくくられた母の手紙。
…負けって誰に？ 何と戦ってるん？
病院の薬は飲んでなくても、
自分で月10万以上かけて薬局並みに
買い揃えた薬ガバガバ飲んでるやん。
あと睡眠薬は病院でしっかり貰ってるやん。
勝手にたくさん飲んで早く無くなったから
別の病院で貰うとか言って乱用しまくりやん。
もう変わって欲しいとも思わないし、
私が変わらなきゃとも思わない。
お互いに幸せになれないから。
手紙の返事は…書かない。
